理由は「自分の収入や将来の事に不安がある」「年齢ももう40近いのに今だに安定していない」「金銭力も」ないからです。本人が一番実感しているはずです。常に不安なので、あなたやお母さま、彼氏からかけられる言葉はすべてその不安と結び付けて強引に解釈します。被害意識がとても強くなっている状態です。すべてをマイナスの方向にとらえて、自分でどうにかしようという積極性も失っています。結婚の予定がないのに彼とまだ付き合っているのは、別れてしまうと彼氏なんか二度と出来ないと思っているからです。

精神的な病気の可能性もありますが、病院へ行ったらなどと話しかけると、見放された気持ちになって、怒ると思います。「お姉ちゃんをみていると苦しそうだし、心配している。大丈夫だったらそれでいいことなのだし、一度病院へ行ってみたら？最近はお薬もいいのがあるらしいから」のような、気にかけているからこそ病院も勧めているのだという言い方をしても、難しいかもしれません。

あなたは前向きで要領が良く頭もいいし判断力もあって生きていく力の強い人です。一方でお姉さまは、真逆です。なので、みんなで「お姉ちゃんは心配な人である」と結論づけていますし、お姉さま自身もそうだと思っているのです。

何かの出来事がある＝＞本人は要領が悪くて気にする性格＝＞みんなで心配する＝＞本人は悲観的になる＝＞みんながいやな気持ちになる＝＞本人はキレる＝＞みんなが逃げる＝＞別の何かが起きる．．．．

というような悪循環です。
どこかで鎖を切らなくてはなりません。できることから始めてください。

Erina1983さん
おはようございます。

恋愛カウンセラー・総合心理カウンセラー・睡眠セラピスト
神奈川県川崎市のワイエスハートケア代表、吉岡と申します。


10年以上前から姉がキレやすくてお困りとのことで、まずキレやすくなった原点を探る必要があります。

その上で認知行動療法を応用した方法でキレやすい性格を変えていくと良いかと思います。
また、「キレやすい」を軽減させる漢方薬も存在しますので、薬に関しましては心療内科医・精神科医に相談されるといいかと思います。

以上のことから、キレやすくなった原点を探し出し、そこから漢方薬を使用しつつ、認知行動療法を応用してキレやすい性格を修正していくのが、

良い手法の一つではないかと考えております。

いかがでしょうか？

他のカウンセラーの内容なども参考に色々検討してみて下さい。

怒りという感情は他者を遠ざけ、誰も助けたくなくなります。
アンガーマネジメントという、怒りだけに特化した改善方法も存在するくらいです。

できる限り早めに対応されることをお勧め致します。

ではまたなにかありました直接TELやお問い合わせ、書き込みでもご相談くださいませ。

よろしくお願い致します。

はじめまして。
神戸・大阪のヒプノセラピー、催眠療法ベレッツアの高橋です。

被害妄想に取り憑かれた大変なお姉さんですね。

心配することはあなたのご自由ですので止めはしません。

お姉さんを変えたいなんて大それたことは、
考えないほうが良いです。
人の考えを操ることができるカウンセラーはいませんし、
神様だってアダムとイヴが林檎の実を取るのを防ぐことは出来ませんでした。

現状では諦めるしかありませんが、
1つだけお姉さんが変わることができる方法があります。

それは、お姉さんが、変わりたいと本心から思うこと。

そうすれば自ずと違う風が吹き始めます。

お姉さんが変わりたいと思うような方向に
話を持っていってみてはいかがでしょうか。

カウンセラーでないあなたが、
それをするのは難しいかも知れませんが、
やってみて損はないと思います。

ご成功をお祈りいたします。

Erina1983さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

何故かいつもキレては怒鳴り、話にならないお姉様に困っていらっしゃるのですね。
お姉様は、いつも強い口調で怒ったり責めてもいないのに、変な解釈をしてキレ始めてしまうのですね。

そうですね。お姉様が、何故キレてしまうのか、文面だけでは判断できかねますが。
お姉様から見れば、それだけの理由はあるのだと思います。
Erina1983さんやお母様が、責めてはいないつもりであっても、言葉の端々に、責めているようなニュアンスが紛れ込んでしまっているのだと思います。

ご相談の中で、箇条書きでお姉様についてのご心配な点を、書いていただいていますね。
確かにErina1983さんから見ると、心配なことだらけだとは思いますが･･･
これらはすべて、お姉様がお姉様の責任で解決すべき問題であって、Erina1983さんがお姉様に成り代わって心配するような問題ではありません。
ちょっと冷たく聞こえるかもしれませんが、お姉様に任せるべき問題です。
それだけErina1983さんが、お姉様のことを、親身に思っていらっしゃる結果だとは思いますが、これらの問題は、お姉様ご本人も重々承知のことだとは思います。
ただお姉様としては、解決する術が無いか、解決する気持ちが無い。気づいていても、気づかないふりをしているだけかもしれません。

つまりは、「わかっているから言って欲しくない」んだけど、「言われてしまう」感と、自分のことを心配してくれているが故の、重さのような物。
Erina1983さんのお話の中に、このようなものを感じ取ってしまうが故、お姉様はキレてしまう･･･。こんな風に考えることも出来ます。

ご心配だと思いますが、ここは少し、お姉様との距離を、少しおいてみてはいかがでしょうか？
お姉様の問題は、お姉様にしか解決は出来ません。
端からいろいろ言っても、気持ちは、そのままはお姉様には届きません。
届いたとしても、どう動くかは、お姉様の意思に任せるしか有りません。
決して見捨てるわけではなく、少し離れたところから、見守るようにしてあげてください。

はじめましてカウンセリングルームflowの馬場と申します。
Erina1983様のお悩みを拝見し書かせていただきます。

結論から先に申し上げます

お母様もそうですが、まず最初にお姉さまに対しご自身らの心配という感情を言葉にすること
そして、お姉さまの事情を聞くこと(なぜ　どうして)を質問するのをやめてみてはいかがでしょうか

どうして？なにが悪いの？とこれを読み思われたかもしれません。

その理由を書かせていただきます。

Erinaさんが書かれていることからの判断になりますが、
いまのお姉さまは　追い込まれている　というように感じるのです。
そして、お姉さまは責任感や　ちゃんとしないと　という気持ちが強いのではないかと思うのですがいかがでしょうか

お姉さまは今を生きるのに必死になられ
ちゃんとお金を稼ぎ　生活をし　心配をかけないようにしよう
自分は妹より劣ってはいけない
しっかりしないとと思われているのではないでしょうか

だからこそお酒が苦手で酔っぱらいも苦手　なのにスナック勤務もなさる
お姉さまはもしかしたら必要以上に周囲に合わせようとしているかもしれません。

だからこそ家族に心配されることで

自分がしっかりできていない　劣っている　
自分も努力は誰にも認められない
どうすればいいの

そのように感じてしまうのではないでしょうか。
だからこそ心配であることをお姉さまに伝えることが
かえって怒らせてしまうのではないかと思うのですがいかがでしょう。

こちらに書かれていることからだけの判断ですので
確実とは言えません

ですがこれがErinaさんの参考となればと思います

最後に　お姉さんは今何を楽しみ　喜んでおられるのでしょう
そしてそれを感じているとき　話しているときのお姉さんも表情を見て
Erinaさんはどう感じるのでしょうか。

はじめまして、Erina1983さん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
お姉さんの事、心配ですね。

内容を拝見して、お姉さんについて色々と思い当たるところはありますが、問題はお姉さんが自分の現状についてどう考えているか、という事です。
(カウンセリングやセラピーによって改善出来るケースだと考えます)

周りの人からは様々な問題が見えていると思いますが、当の本人はあまり問題意識がなかったり、或いは逆に自分でもどうして良いか分からない状態のところに周りから何か意見を言われると「そんなこと分かってるの」との想いからキレてしまう、そんなことになっているのかも知れません。

いずれにせよこれはお姉さんが「自分の問題」として自分と向き合う事を始めない限り、改善は難しいと考えます。
冷たいようですけど、お姉さんの人生は、お姉さんのモノですので。

Erina1983さんやお母様はお姉さんに対して「私たちは、あなたの事を心配しているよ、気にかけているよ」というメッセージを送ることを続けていけば良いと思います。