教えて掲示板の質問

「周りの人に愛されたい」に関する質問

  • 受付終了

あーなんさん

18歳/女。

これまで、私は人から愛されない人生を送ってきました。
愛されていると思っても、最終的には嫌われたり、利用されます。

生まれたときから両親に愛してもらえず、小中学校ではいじめられ…。
学校の外でも、大人からチヤホヤされたかと思いきや本性を表すと嫌われてしまいます。

ハッキリ言って自分以外信用できません。
周りのことは冷めた目で見ており、「利用できるかどうか」「自分を攻撃してこないか」だけが基準で、なかなか友人関係を築けません。

周りの人にありのままで愛され、さらに大人に打ち勝ちたいと思っていますが、どうすればいいでしょうか。

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2018年4月13日 15時18分

教えて掲示板の回答

世田谷メンタル相談室

初めまして。

世田谷メンタル相談室の代表junと申します。

ご相談内容を拝見致しました。

お辛い経験をされてきましたね。

私で宜しければ詳しくお話をお聞かせ頂けますか?
ご一緒に考えていきましょう。

当事業所ホームページをご覧頂いたのち、ho.ako.goa.04120323@gmail.comまでメールにてお待ちしております。

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2018年4月17日 22時06分


Mental care ~jun

初めまして。

Mental care~junの代表junと申します。

ご相談内容を拝見致しました。

お辛い経験をされてきましたね。

私で宜しければ詳しくお話をお聞かせ頂けますか?
ご一緒に考えていきましょう。

等事業所ホームページをご覧頂いたのち、go.ako.goa.041203@gmail.comまでメールにてお待ちしております。

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2018年4月17日 20時47分


サニー

あーなんさんへ

「周りの人に愛されたい」
本当にその通りです。

どうすれば愛されるか?です。

生まれたての赤ちゃんは 普通の人でしたら可愛いと感じて誰もが守ろうと思い 大切にしたいと感じます。
その人が 人を愛せない 性質におかしなものがあれば 愛いすることができません。

何らかのことがあり あーなんさんさんが 人に嫌われる要素があるのです。
イジメられる側には、その原因があります。
それを 自分で気が付いて 辞めていくことで確実にいじめられなくなります。

「本性を現すと嫌われてしまいます」とありますね。

本性を治すといいですよ(*´▽`*)
直せないと思っていませんか?それを時間をかけて 直すお手伝いを仕事としています。(#^^#)

『周りのことは冷めた目で見ており、「利用できるかどうか」「自分を攻撃してこないか」だけが基準で、なかなか友人関係を築けません。』
あーなんさんが 上記の人を見て 親切にしたいと思いますか?愛して友情や恋愛を育みたいと思いますか?
これが ありのままであれば 愛されることは無理だと判断してください。

『さらに大人に打ち勝ちたいと思っていますが、どうすればいいでしょうか。』
これは なぜですか? 
自分より大人の人と 闘うモードになっている理由があるはずです。
ここを理解して どうすればいいか?を考えて 自分の内面を癒していくと
あーなんさんに変化が起きてきて 今までの考え方や感じ方 受け取り方に変化が起きます。

その先に 自分を 良き人 善人であり 人を大切にする人になれば ありのままの自分で愛されるようになれます。
(*´▽`*)
https://ameblo.jp/aroma-7-sunny

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2018年4月16日 20時58分


TKカウンセリング

あーなんさん、はじめまして
TKカウンセリングの片桐と申します。


「周りの人に愛されたい」との事ですね。

かつての私も、誰も信用できない時代があったので、あーなんさんのお辛いお気持ちお察しいたします。


何事にも裏表があります。

良い意味で捉えた場合や、悪い意味で捉えた場合などもその例です。





・「自分以外信用できません」との事ですが、これは悪い事ではありません。

何事にも100%という事はあり得ませんので、いくら仲が良くても、愛し合っている関係でも、最終的にはご自分しか信じる事はできないものです。

ただし、そればかりが表に出過ぎると、ご自分で壁を作っている事になるので、誰も近づいてこようとは思いませんし、仲良くなっても信用される事がないと相手方が思ってしまえば、仲良くしようとは思わないものです。


・「冷めた目で見ている」…こちらも悪い訳ではなく、良い意味ではどのような相手にも冷静に対応できるという事なので、生きていく上でとても大切な事になります。

ただし、いつでも冷めた感情でいる相手と仲良くなりたいと人は思いません。
何故なら人には感情があり、あーなんさんと同じく相手も「愛されたい」と思っているからです。


・「利用できるかどうか」…世の中は、良くも悪くも、程度差や個人差はあれ、何らかの損得勘定によって成り立っています。

こちらも、そればかりが表に出過ぎてしまっていると、「この人に近づくと利用されてしまうのではないだろうか?」と察知され、仲良くできる相手は見つかりません。


・「自分を攻撃してこないかどうか」…自分を攻撃してくる人や、その恐れがある人とは関わりたいと思っている人はいませんので、それを見極めるのは良い事です。

ですが、「攻撃」の解釈にもよりますが、ご自身の成長にとって必要な助言をしてくれている相手を遠ざけてしまうと、ご自身の成長を止めてしまう事になるので、そこから先の段階には進めず、1つの問題が解決できなければ、色々な場面で似たような状況や近しい問題にぶつかり、上手く行かない事が多い人生となってしまいます。

また、「攻撃」された場合の対処ができるかどうかも、ご自身の「自信」に繋がったり、「攻撃」されない方法でもあったりします。


・「ありのままで愛されたい」…こちらを叶えるには、信用できる・信用したい・信用してもらいたい相手に対してある程度オープンな状態にしておかなければ、壁を作ってしまう事になりますので、相手も近寄っては来ませんし、心を開いてはくれません。

また、例えば、動物と仲良くなりたいと思っていても、肉食動物のライオンやハイエナなどに心を開いて行ったとしても殺される危険があるように、ご自身の言動が何でも許されるわけではありません。


全ての対人関係は「コミュニケーション力」が必要となり、相手を思いやる気持ちがなければ成り立ちません。

色々な形はあれど、「愛」とは相手を幸せに導く事を意味します。



あーなんさんが「愛されたい」と願うのでしたら、まずは誰かを「愛してあげる」事が大切です。


・「大人に打ち勝ちたい」…とても素晴らしい事です。
若い時は誰しもそのように思いますし、負けん気が強い程、成功する人は多いです。

ただし、あーなんさんの描く大人がどのような存在かによっても違ってきます。

全ての大人が悪い訳でも良い訳でもありません。

子供も大人も男女も関係なく、全人類に言える事です。


あーなんさんが他の誰かと違うように、1人1人の人間は似たように思えたとしても、皆それぞれ違うのです。


あーなんさんの上記の願いは全て、ご自身が今後どのような人生を歩み、どのような人達と出逢うかで価値観も変わってきますし、人との出逢いによって、あーなんさんが確立していきます。



よろしければ一度ご連絡ください。


TKカウンセリングでは、ご相談者様の声や性格・状態や環境などをお聞きしながら、お1人お1人と向き合い、悩みや不安の原因となる「根本的部分」からのストレスの軽減・回復・解決に向けて、ご相談者様にとって良い方向にむかえるようご提案をいたします。

TKカウンセリングの男女カウンセラーは、知識やデータだけに頼らず、自身の波瀾万丈な経験も踏まえたご提案をいたしており、「悩みや不安に対応していく力」がつきますので、長年の通院や投薬をする事もないので、体力的にも精神的にも経済的にも安心です。


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2018年4月15日 16時46分


憂うつの癒し屋

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
まわりの人からは好かれたいですよね・・・・・・・・・
私が言えるのは、
「リラックスしている人が一番好かれる」ということです。
また、感謝の気持ちを忘れずに、謙虚・一途・勇気を持った人も好かれると思います。
幼児期に嫌な体験をされたのですね・・・・・・・・・・・
それは、
>大人に打ち勝ちたい
という気持ちにもなりますわね・・・・・・・・・
でもね、今のままで人に愛される可能性は殆ど無いと思いますけれど・・・・・・
リラックスのための瞑想や
自分の行動を上記の言葉を基準にして行動すれば可能性はかなり上がってくると思います。
特に瞑想は、他のことにもいい影響を与えると思います。
やり方としては、静かで落ち着ける場所を選んで、まず、腹式呼吸で鼻から「いち、いち・・・」
ともうこれ以上吸えないというところまでゆっくりと空気を吸います。
そして、口をすぼめて糸のようにゆっくりと「いち、いち・・・」と頭の中で唱えながら、もうこれ以上吐けないというところまで吐ききったら、鼻から空気を吸います。
このとき、おそらく多少勢いがついて吸ってしまうと思いますが、なるべくゆっくりと、
「にい、にい、・・・・」頭の中で唱えながら吸います。
数を唱えるのは、雑念が入らないようにするためです。
最初はタイマーなどで、呼吸を何往復したら5分になるかを調べておきましょう。
5分でも結構、頭がすっきりとします。
次は10分と言うように5分間隔で時間を長くしていき、
(ここで呼吸を何往復したら5分になるのかを利用して下さい)
30分もやればもう頭は「スッキリ」、「心は晴れやか」になるはずです!!

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2018年4月15日 12時22分


お礼コメント

どうして今のままでは愛されないのでしょうか。論理的に説明お願いします。

2018年4月15日 16時27分

京都近県対面&メールチャット全国対応 ねずみ後輩

あーなんさん、初めまして!
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩です。

気持ちがいいくらい、率直ですね(≧◇≦)

と、いうか 自分を出したら嫌われた、愛されてると思っても嫌われた、利用された、と書いておられるとおり、
原因がどこにあるのかはわかっておられるのですね。

そう、ご自身です。

なのに、信用できないのは相手ですか?

なぜ嫌われたのか、自分のことを「本性を出す」という表現になるのか、まずは自分と向き合ってみませんか。
お悩みの核を掘り出すためにカウンセリングは有効だと思います。

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2018年4月14日 23時03分


追加コメント

あ、途中で切れていました^^;

あーなんさんが知っておくといいなと思うのが、
「自分が出したものが返ってくる」というエネルギーの法則です。

まずは、利用するために愛されたいという発想は、私を好きになったらアンタ何でも私の言うことを聞くだろうという、勘違い。
「惚れさせて金を作ってこさせよう」みたいなものですよね。

そういエネルギーを発していると、どんどん意味のわからない出来事が返って来ます。

逆に、私と友達になってくれる人がほしい!という純粋な気持ちを発信したら、純粋な人が寄ってきます。
嘘だと思って試してみてください。

2018年4月14日 23時11分

カウンセリングルーム TUITERU 

あーなんさん、初めまして。
カウンセカウンセリングルームTUITERU 白坂凛咲です。
現在あーなんさんが望むような状況になっていないのは、「私はありのままでは愛されない」と信じてしまっているためです。ありのままで愛されたいという望みは、現在の思いがありのままでは愛されていないと信じていることです。
人を利用できるかどうか、自分を攻撃してこないかを基準にしている時は、不安や恐れを回避するために行動してしまっている状況です。不安や恐怖を回避したつもりが更に不安恐怖を感じてしまう現実が起こってきます。
これは原則なのです。
どうしたらいいのか?
愛されてたいからするとか、攻撃してこないから付き合うといった欲望や恐怖を原動力にした行動をするのではなく、自分はどんな人と付き合いたいのか、どんな事をしてる自分が好きなのかを基準に行動をしていくと心が軽くなっていき、不安恐怖からの行動ではなく好きだからという理由での行動になっていきます。
本来あーなんさんはありのままで愛されて当たり前なのです。その事を大前提にしてくださいね。
自分の価値を信じ、そんな価値ある自分ならどうするかに焦点を当ててみてくださいね。
すると誰かに打ち勝ちたいという考えもなくなっていき本当のありのままのあーなんさんに戻れると思います。
あーなんさんがありのままの自分を感じられることを願っています。

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2018年4月14日 12時53分


PSYCHONSULTING -サイコンサルティング-

こんにちは。サイコンサルタント本多誠です。


そもそも「ありのままの自分」というのは存在しません。
これはイェール大学の研究で、本当の自分とは傍観者(そこに参加していないただ見ている人)であり、道徳的な心を正しいと思い込む「性善説バイアス」によるものだとわかっています。
つまり、あーなんさんは生まれながらにして、人に興味がなく人付き合いが苦手な内向的で人見知りな性格であるようです。(ちなみに私もこのタイプです。笑)

ただし、この内気な性格というのは最も価値があり、組織のリーダーや新しいアイデアを思いつける才能があることがわかっています。
なぜなら、多くの人は学校の規律や常識などを重要視するため「大人は敬う」のが当然だと思っていますが、「どうにか打ち負かしてやろう」「踏み台にしても、のし上がってやろう」という気持ちや熱意は少数派だからです。
要は、この日本のルールである資本主義において、性別・地位などを度外視してでも“上にあがる”人が成功者なのです。
あーなんさんはすでにその思考をもっているため、それは強みとなります。


相手と敵対することはよろしくないものの、人は環境や状況により誰でも裏切ります。
例えば、親であっても借金にまみれ返済が苦しくなれば子供のお金に手をつけますし、大切な友人であっても「自分の恋人をとられた」というのはよく聞く話です。
つまり、他人はそうやすやすと信じない方がいいわけです。

とはいっても、友達がいないような状況での“孤独”はメンタルを病む最大の原因になります。
そのため、「裏切られても許せる」ような友達を数人作ってくことをおすすめします。
かくいう私も、両手に収まる程度にしか大切で信頼できる友人はいません。
ペンシルベニア大学の講師も務める米国コンサルタントであるトム・ラスによれば、8タイプの友人がいれば十分に幸せな人生が送れるため、最低1人でもすべてを兼ね備えていれば事足ります。


最後になりますが、自分のやりたいことや好きなことを周りの目を気にせずにやってみてください。
誰かに嫌われたとしても放っておいて、自分にとって「大切だ」と思える友人を探してください。
そんな人はあーなんさんが幸せそうに過ごしているのを見たら寄ってくるだけの、どうでもいい人間です。

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2018年4月14日 10時34分


ベレッツア

愛されながら、大人に打ち勝ちたいと思っているのですね。

では、あーなんさんは、
毒を吐き、攻撃的な人を好きになれますか?

目の前で年寄りに悪態をついて、
殴る蹴るしている若者を好きになれるのですか?


生き物は攻撃されると防御します。

生きていく上で必要なことですから。

だから、
生きたまま解体されるとか、
切り刻むとか、
そういった攻撃的な場面を見ると多くの人は気分を害します。

自分の気分を害した相手を
好きになることはまずないでしょう。
いわんや、愛することをや、です。

また、あーなんさんは
あーなんさんのことを嫌っている人を
愛することができますか?

自分が相手を愛さない限り、
自分は愛されません。

反対に
自分を好きに思ってくれる人は
嫌いに思われている人より
簡単に好きになることができます。

自分が愛せば、
相手からも愛されるのです。

因果応報ってやつです。

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2018年4月13日 20時28分


お礼コメント

愛されながら大人に打ち勝ちたいと思うのは、率直に言って大人を利用したいためです。
大人を利用するには、愛されるようになり、自分の物言いを聞いてくれるように育てなければなりません。

物言いを聞く=勝ち負けがついた なので、愛されながら打ち勝ちたいと思っています。

2018年4月13日 21時47分

追加コメント

あーなんさん、

あなたの感覚での「大人」とは、
どういった人物ですか?

年齢を重ねるだけでは大人にはなれませんよ。

年を取って成長できていないのは、
大人の皮を被った、
子供です。

あなたもいずれは、年を取ります。

年齢を積み重ねることと、
成長することは、
別次元なのを理解できないと、
あなたも大人の皮を被った子供ですよ。

2018年4月14日 19時34分

心理カウンセリング らしんばん座

あーなんさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

あーなんさんが思っている、「愛されている」というのは、どんなことですか?
そうですね。本性を表すと離れていくような人は、あーなんさんを愛している人ではありません。
「チヤホヤされる」ことは、「愛されている」状態ではありません。
そういう人は、あーなんさんが見抜いている通り、あーなんさんを利用しようとしている人です。

人に対して疑いの目を向けてしまうことは、それ自体は悪いことではないと思います。
むしろ悪いのは、あーなんさんを利用したり、攻撃しようとしてきた人たちのほうです。あーなんさんが、悪いわけではありませんよ。
むしろ、自分を守るためには、人を信用しすぎないほうが役に立つと思います。

まず必要なことは、あーなんさんが、自分で自分を愛してあげることです。
人からの愛情を求めてばかりいると、やはりあーなんさんを利用しようとしている人を、おびき寄せてしまいます。
自分で自分を愛して、自分に対する愛情で満たされている人に、あーなんさんを本当に愛したいと思っている人が、近づいてくるのではないかと思います。

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2018年4月13日 19時27分


ひと息

ご自身を愛してますか?

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2018年4月13日 18時39分