LALALAさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

Ａさんの言動が、LALALAさんの腑に落ちなくて、不信感を抱いてしまっているのですね。
確かにLALALAさんから見れば、その教室に参加したいと言う話をしていたのですから、開催日を教えてくれれば良いのにと、思ってしまいますね。

ただ、私がちょっと気になったのは、LALALAさんはＡさんに対して、「その教室に誘って欲しい」と言った事実がなさそうだと、言う所です。
LALALAさんから見れば、教室のある日に待ち合わせの事で、Ａさんとやり取りをしていたのだから、Ａさんも気づいて当然だと思うだろうと思います。
しかしＡさんにとって、待ち合わせは待ち合わせ、教室は教室で全く別の話で、ましてLALALAさんを誘おうと言うところは、意識の外になってしまっていたのだと思います。

今までも「気付かなくてごめんね」とＡさんから言われる事もあったと言う事ですので、Ａさんは、そういう「気付かない人」なのだと思います。
つまり、Ａさんには、全く悪気はないのだと思いますよ。

Ａさんは、そういう「気付かない人」なのですから、LALALAさんが不信感を募らせているような、わざと言わないというようなことはしないと思います。
世の中には、そういう察しの悪い人や、言われないとやらない人も沢山います。
LALALAさんから見れば、察して当然のことではありますが、そう言う人なのだと、理解をしてあげて下さい。

そう言う人には、むしろこちらから、積極的に「こうして欲しい」と言ってあげて下さい。
きちんと言ってあげれば、Ａさんも不快な気持にはならないと思います。
むしろそのほうが、LALALAさんにとってはストレスにもならず、Ａさんにとっても、気づかせてあげる事になるので、お互い気持ちよくコミュニケートする事が出来ます。

「察してくれるだろう」と無駄な期待をかけていると、今回のご相談のように、期待を裏切られる事になります。
タイプの違う人を、いちいち気に病むよりは、してもらいたい事は言ってしまった方が良い事が多いです。

ご相談内容を拝読しました。確かに、Aさんの言動には矛盾を感じて当たり前だと思います。

「あれがなければ、これなし」にあてはめてみると、あなたが感じている不信感の原因は、Aさんがやっていることと、言っていることの矛盾にあると思います。

Aさんは、子どものことは心配ないにもかかわらず、「なんとか預かってもらえそう、もしダメならお願いできますか？」との返信するのはおかしいです。

そのくせ、「教室に参加していたために遅れたと」とも言っているのは、不自然です。
八方美人タイプなのか、天然なのかは別として、あなたがスッキリしないのは当然だと思います。

あなたの思考に、「見捨てられ不安」や「依存」があるかどうかは、心理テストを受けてみてください。無料でご提供致しますので、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

LALALAさん

よくご質問してくださいました。
ありがとうございます。

私は家族相談士でカウンセラーのきくちと申します。
http://www.fairy-miyoko.com/

そのお友達、Aさんの心理が知りたいのですね。

結論から申し上げますと、
こういう場合は、相手の気持ちをあれこれ詮索せずに
自分にとって都合よく考えること、受け取ることが
あなたにとって、自分を大切にすることにつながります。

ご説明しますね。

それは、人はそれぞれ価値観も考え方もすべてちがいます。
あなたが「ふつうはこうするものでしょ」と思うことであっても、
相手はそうは思わないこともあります。
逆もあります。
また、多くの人がそう思うことでもそう思わない人もいるということなんです。

つまり、
相手の気持ちは相手のモノであり、自分の気持ちは自分のモノなのです。

ですから、相手にどういう意図があるかわからないときは、
その疑問をそのまま相手にアサーティブに問いかけるか、
あるいは、それができない場合は、自分に都合よく考えます。

今回の場合なら、「気づかなかったのね」これでいいんです。

なぜなら、相手の真意を確かめもしないで、不信を抱くのは、
あなたの感情をあなた自身で不快にさせてしまうからなのです。

怒りも憎しみも嫉妬も人間にはある感情ですが、
そういったいやな感情は早く切り替えた方がいいのです。
マイナスの感情、負の感情をずっと引きずっていると
自律神経のバランスを崩したり、内分泌系のバランスも崩す原因になるからなんです。
こころとからだは一体なんです。

ですから、あなたは自分の身体を守るためにも、いつもいい気分、
いい感情でいることが、とても大切なことなのです。

こういう理論は学校でも家でも教えてもらえないので、
日本人はモヤモヤすることが多いのですね。

こういうご相談は多いですよ。
小学校くらいから自己主張と自己抑制の練習をするといいのですが、
日本ではまだまだなので、アサーティブに聞けずに、ひとりで悶々と
相手の気持ちをさぐり、悪い方へ悪い方へと捉えてしまうのですね。

これは自分のからだに悪いです。


もし、あなたがお友達とこのまま良い関係を続けていきたいなら、
Aさんのことは「気づかなかったのね。」「こういう人なんだ」
と善意に受け取り、そういうことにしましょう。

そして、あなたがやってあげられることは
自分が見本となる人間になって行動で示すことだけでいいんです。

ただし、言ってあげられるくらいの本当の友達なら、
素直にさわやかに「こういうときはこうしてほしかったな～」と
Aさんに話せばいいですね。


あなたの唖然とする気持ちもわかりますが、
ぜひ、自分自身のためにも
他人に対しておおらかに善意にとるようにする習慣をつけてみましょう！

LALALAさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を拝見しました。

お教室への参加について知らせてくれなかったＡさんに、
不信感を抱いてしまっているのですね。
裏切られたような、「どうして？」と理解できないような、
なんとも孤独なお気持ちなのだと思います。
感じていらっしゃるさみしさのようなお気持ちも
よくわかります。

Ａさんですが、

＞今までも、気づかなくてごめんね。。と言われることが多々あり…
＞会えば普通に話します。

と書かれているように、わざとというようりは、
本当に気にされていない方なのではないかという印象があります。

そういう方だとしたら、LALALAさんも遠慮せずに、
どうして昨日のやりとりのときに、教えてくれなかったのか、
ストレートに聞いてみてもよいのではないかと思います。
おひとりでもやもやした気持ちを抱えてしまうことは、
おつらいことだと思いますから。

ただ、そのとき気を付けていただきたいのは、
Ａさんを責めるような「なんでなの！？」という言い方をせずに、
「私も参加したいお教室だったから、
　昨日の電話ときに、私は教えてほしかったよ」
というように
「私は～です」
という言い方でお話をされることをおすすめします。
ご自分の素直なお気持ちを、Ａさんに伝えてみればよいと思います。
また、
「これからは、お教室に参加するときに教えてもらえると、
　私はうれしいな」
というように伝えてみることも大切かもしれません。
Ａさんは案外、LALALAさんが、
それほどお教室に参加したいと思われていないと、
感じているのかもしれませんし。

対人関係におけるコミュニケーションは、
ほんのささいなことで、好転もしますし、
逆に悪い方向へもむかうことがあります。
大切なことは、自分のお気持ちを素直に伝えることです。
そしてそのときには、伝え方にも注意をはらうことが必要です。

LALALAさんが、Ａさんと率直なお気持ちで、
上手にコミュニケーションを取られていくことを願っております。