玲愛✴︎初マタ様　こんにちは
三宅と申します。

お若いのに、とってもしっかりしたお考えの持ち主ですね。
こんな過酷な環境になりながらも、文面からは、子どもを産むという強い母親としての意志が感じられて、感心しております。

私が文面から受け取った玲愛✴︎初マタさんのお悩みですが、
結婚でもなく、産む産まないの問題でもなく、
今現在のお悩みは、「出産をお母様にOKしてほしい」というただその１点だけではないでしょうか？

もしもそうであるのならば、
お母さんの心というか、気持ちというか、考えというか、
その意識をじっくり「ロールプレイング」してみてはいかがでしょうか？

ロールプレイングとは、玲愛✴︎初マタさんが、お母さんになりきってみるというコトです。
なぜ、お母さんは、結婚、結婚というのでしょうか？

もしも、産んで一番負担がかかるのは、お母さんではないでしょうか？
お母さんが産むようなものなんですね。
そして、育児にもお母さんの協力が欠かせません。
お母さんが産むのと同じくらいなんですね。
お母さんに子どものように手がかかる「孫」をまだ持つ、心の準備ができていないのではないでしょうか？
だから、お母さんは玲愛✴︎初マタさんに、「結婚」を進めるのではないでしょうか？

それは、やっぱりお母さんは、玲愛✴︎初マタさんのことを本当に、心から心配もし、大切にも考えておられるからのアドバイスだと存します。

産んで終わりではないのですね。
産んでからが、本当の正念場が始まるのです。
だからなをさら、安易に「シングルマザーでの出産」は、反対なのではないでしょうか？

そのお母さんの愛情ある「心配」を、玲愛✴︎初マタさんは、いかに払拭して差し上げらるかどうかに、かかっております。

そして、一番私が心配なのは、産まれてくるお子さんは、もうお腹の中にいるときに、全部、会話を聞いているのですね。

彼との会話も、お母さんとの会話も、お父さんとの会話も、彼の両親との会話も全て…。
だから、もうすでに、お子さんは、父親の存在を望んではいないのではないでしょうか？

そのお子さんの思いを理解して、お母さんを誠心誠意、説得してください。
玲愛✴︎初マタさんの熱意で、お母さんの心も変わると信じます。

そして、本当に子どもに対する愛情だけであるのならば、
玲愛✴︎初マタさんは、「産む勇気」と「産まない勇気」とを、
しっかり、意識して、答えを出してください。

私は、「産まない勇気」のほうが、今の玲愛✴︎初マタさんには、辛くて重いと思います。

そして、産むと決めたらば、お母さんと二人三脚で、
生きていくと、覚悟してください。

このアドバイスは、カウンセラーとしてのアドバイスと言うよりも、
人間として、女性として、家族としてのアドバイスですので、
無視してくださって結構です。

でも、結局、自分の人生は、自分で選択して進むしかありません。
お母さんが玲愛✴︎初マタさんの人生を生きられないのですね。
それが、お母さんにとっては、一番お辛いのでしょうね。
そんなお母さんを持たれた玲愛✴︎初マタさんの未来は、
鬼に金棒だと私は信じたいです。

問題を「シンプル」に考えてくださいね。

玲愛✴︎初マタさん、こんにちは。
返信をありがとうございます。
玲愛✴︎初マタさんの葛藤する気持ちが伝わってきます。
ご自身の感覚、彼への不信感、母の気持ち、おなかの赤ちゃんの将 来、、、１０代の玲愛✴︎初マタさんが、このようなことを、真剣に考えておられるのは、凄いことだとじます。
「彼への不信感」が「信頼感」に変化するかどうかは、「時間がかかること」ですね。玲愛✴︎初マタさんが、一番、感覚として感じておられることだと思います。
お母様が、「結婚→出産が、幸せである」という「固定観念」を外して、「娘の意思を生かす」「応援する」ことこそ「後悔のない人生」であると気が付いて下さったら、 玲愛✴︎初マタさんの心の自由度が広がります。（お母様のお気持ちもよくわかります。私も母親ですので。 ）
玲愛✴︎初マタさんが、自分で決めた苦労なら、悔いはないと思うのです。むしろ、「苦労」ではなく、、「生きがい」になる可能性があります。
そして、彼とは、「真のご縁」があるならば、今、結婚しなくとも、必ずいつか結婚されることだと思います。ご縁がなければ、違う人生が待っております。
お母様は人生の先輩として、精一杯のアドバイスをしてくださることだと思います。
しかし、「玲愛✴︎初マタさんの人生」にとって、あくまで、「参考」です。
本当に人生は「選択」の連続です。
「選択」が人生を創っていくとも言えます。
そして、どちらの道を選んでも「間違っていない」のです。
どちらが、「正解」でもないのです。
「こっちがいい」と「選択」したけれど、、、「頑張った」けれど、やっぱり「苦しい」時には、違う道を「選び直し」していいのです。人生に間違いはありません。
ひょっとしたら、お母様は、このようなことを伝えてあるのかもしれませんね。
「選び直し」の時には、全力で受け入れるから、いつでも帰っておいでと、、、。
「お母様が、何を伝えてあるのか」、「玲愛✴︎初マタさんの本心について」、もう一度、お話し合いをすることは可能ですか。
文面からは、「彼のことは、信頼することができない、、結婚したくはない。
でも、おなかの赤ちゃんには愛情を感じるし産みたい。まだ、十代で子育ても初めて
で、迷惑をかけるかもしれないけれど、力を貸してほしい。後悔しない人生を歩みたい」という感覚が伝わってきますが、どうでしょうか。
勝手に推測して、ごめんなさい。このような短い文でまとめられる様な、お気持ではないと思いますが、お母様に、お話をしてみていただきたいと感じました。
繰り返しになりますが、「人生には、正解も間違いもありません」。このことは、心にとめておいていただきたいと 思いました。
また、お気持ちがスッキリしなかったり、迷われるとき、おつらいお気持ちの時には、いつでもご相談くださいね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　川村なお

玲愛✴︎初マタさん、こんにちは。
カウンセラーの川村なおと申します。
ご相談いただき、ありがとうございます。
まず、玲愛✴︎初マタさんさんは、お子さんを産む決心と、すでにお子さんに対する愛情を感じておられるのですね。
お若い方ですが、文面にも芯が通っていて、なかなか、様々なことを冷静に判断することがおできになる方だと推察いたします。
ご主人になる方の人格についても、「結婚」ということに舞い上がらず、冷静に分析し てありますよね。
彼の発言の数々は、モラルハラスメントへと発展してゆきそうな気配は感じます。
絶対とは言い切れませんが、可能性が大きいかと思います。
そのことは、玲愛✴︎初マタさん自身が「音信不通」などの無責任な態度で明らかだともお感じになられたことでしょう。
お母様は、「結婚もせずに子供を産むなんて、、」という時代の考え方を持っておられることと思います。
確かに、もし、「彼が責任感があって、いつも優しい言葉かけと行動をとられるなら、若くてもしっかりと家庭を築いてゆけるのではないか」、、、と私も提案させていただ いたことと思います。
しかし、彼の態度や言動は、期待したからと言って「変わる」ものではありません。
彼自身が、「気づかないと」成長しませんし、生活が大変になった時には、玲愛✴︎初マタさんが「結婚に対して甘く考えていたからだ」などの言いがかりをつけてきそうに感じました。
玲愛✴︎初マタさんの彼のことを、厳しい視点で書かせていただいて、、、申し訳ありません。
ここで、第三者である私の辛口の意見を読まれて、どう思われましたか？
☆「彼は、そんなに悪い人じゃないかも、、、結婚してみようかな」と思われましたか？
☆「やっぱ り、彼とは、やってゆけそうもない」と感じられましたか？
玲愛✴︎初マタさんの心に浮かんだ気持ちが本心です。
ただ、養育費はいただけるように弁護士さんにはご相談くださいね。子供は、成長とともにお金がかかります。
いずれの方向へ進むかは、確定ではありませんが、「お金」はかかるという現実は把握されておいてください。
玲愛✴︎初マタさんの文面を読ませていただく限り、かなり、相手のことも見て、ご自分の気持ちもはっきりされていらっしゃるかたなので、しっかりと、お子さんを育て上げてゆかれると感じました。
「 初めから片親で産まれてくる子は不幸だと母は言いますが、それ産まれてきてからの私次第だと思っています」という、玲愛✴︎初マタさんの文面、力強く感心しました。その通りです。
玲愛✴︎初マタさんならば、乗り越えて幸せを感じられることでしょう。
また、疑問に感じることがあれば、いつでもご相談くださいね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　川村なお

玲愛さん、こんにちは。こころの相談室　小倉と申します。

結論から申しますと、結婚しないでシングルで頑張るという
お考えを支持します。その方がいいとかではなく、
そうするべきです。

結婚するには彼に問題が多すぎます。
日常の言動でかれは玲愛さんをいろいろと批判しているようですが、

想像ですが、それは彼自身の欠点を、彼は自分で気づかぬままに
あなたの欠点にしてわめいているのだと思います。
彼は自分自身を冷静に見て、成長していく力を持っていません。

また、お酒を飲んで前後不覚だったからといって
妊娠している自分の彼女を殴るというのはとても非常識です。

もし、結婚したとすると
仕事や生活の中でうまくいかないことがあるたびに
彼はあなたを罵ったり、責任を押し付けたりするでしょう。
暴力もふるうと思います。
そして、それによって、玲愛さんだけでなく、赤ちゃんにも
危険が及ぶと思います。

性格が改善するかもしれないという程度の期待であれば
結婚してみることも、ひょっとすると無駄ではないかもしれませんが、
赤ちゃんの命にかかわる可能性がある以上、
だめなら帰ってくればよいという結婚はありえないことと思います。

お母様も赤ちゃんに危険が及ぶことに責任は持てないはずです。
危害を加えるのはそもそも彼ですから。
万一のことがおきてしまったら、取り返しがつきません。

その彼とは、結婚しないことだけではなく、
かかわりをたつことをお勧めします。
養育費はもらってもよいと思います。

まとめると、

継続した言葉の暴力があることと、妊婦を殴ったことから
婚約は解消できると思いますし、
危険があるので彼は近づかないでもらうことを求めましょう。

ただし、妊娠の一端は彼の責任ですので
養育費の支払いを要求できると思います。


元気な赤ちゃんが生まれますようお祈りしています。
がんばってください。

18歳で未婚の母を決断できる貴女は素晴らしい女性です。
そしてはっきり言わせて頂ければ、彼の言動はDVそのものです。
貴女の結婚しない決断を私は支持致します。
無理に結婚してもその後は辛いだけになってしまうでしょう。
貴女の人格を攻撃してぼろぼろにしてしまうのがDVです。
どうぞ、お母さんを説得できますよう、お祈りいたします。

こんにちは。

新しい命を育てて行こうと言う決意をされたとのこと。

りっぱですね。

良いお母さんになってください。

さて今回はカウンセラーではなく、法律家の立場を交えてお話させて頂きます。

法律のお話は後半にします。

お話を読みました。

相手の男性が何を言っても、あなたはその通り受け止めることはないのです。

本当の事を行っているとはかぎりませんから。

ただ、ひとは何回も同じ事を言われると、言われた事を信じてしまうことがあります。

間違った事を信じてしまうことさえあります。

いまのあなたは、そんな様子に見えます。

あなたは一人でお子さんを育てて行くつもりですね。

ご両親にお手伝いをお願いできるとよいとよいのですが、それは大丈夫ですか？

これは統計に過ぎないのですが、幼少期を母親と過ごせた子供は大きくなってからも

問題を起こすことはすくないのです。

ただし、家庭が経済的に苦しいと子供はそれを知らないうちに感知してしまいますので

経済的な問題は家族で話し合ってください。

シングルマザーは大変だと思います。

とくに学校のいじめや経済的な理由も発生する可能性もあります。

それを家族で支え合ってゆけるとよいと思います。

さて、法律の話にもどります。

結婚はしたくないとのことですね。

とりあえずは、今後の事を相手と話し合う必要はあります。

暴力をふるわれる恐れがあるならば、話し合いは家庭裁判所に入ってもらう事もできます。

少しかたい話になります。

手続き上は認知をしてもらい、２０歳までの養育費を相手からもらってください。

これは強制的に子供に支払う義務があります。

民法の例外で自己破産をしても子供の養育費は支払はねばなりません。

給料の一部差し押さえですね、

認知しない場合は家庭裁判所に強制認知の申し立てをしてください。

父親がいる家庭が幸せかどうか、それは人によるでしょう。

あなたと子供と暖かい家庭をつくり、両親とも親しくおつきあいできるようであれば

結婚するのもよいかもしれません。

ただ、相手を信じられないなら結婚しない方がよい場合もあるでしょう。

私は法律を仕事にして、そのような例を何度もみてきました。

お子さんを育てて行くうえで、よく子供と話し合ってください。

泣いて帰ってくることもあるでしょう。何と言って解らないときは無言でもかまいません。

抱きしめてあげてください。

相手が心を入れ替えてまじめにあなたと対処するというのであれば、別な方法も

あるかもしれません。

いずれにしろ、一度相手と話をする必要があるでしょう。

ただ、進む道は一本とはかぎりません。

特に、紛争中は普通のひとには幾つもの進む道が見えない物です。

見えないものを見えるようにすることを心理的盲点を外すといいますが、

それはこれから経験されるでしょうから、そのときに相談してみてください。

いまは大切な時期だと思います。

出来る事は自分でして、人に頼れるところは家族や専門家に依頼してください。

いまは、子供の命がいちばんです。

長くなりましたのでここで筆をおきます。

お役に立てれば幸いです。

玲愛✴︎初マタさん、初めまして。
カウンセラーの須賀と申します。
結婚のことで、悩んでいらっしゃるのですね。
否定的なことばかり言われては、つらいですよね。
よくご相談下さいました。
ありがとうございます。

結婚せずに、シングルマザーでいられるように、お母さんを説得したいと思われるのですね。
通常、カウンセラーは、ご相談者様のご希望を現実化するお手伝いをする立場なのですが、その前に、いろいろな立場で考えてみませんか。

まず、実際におなかの中にいる赤ちゃんは、玲愛✴︎初マタさんの大切な子供です。
しかしそれは、父親にあたる彼氏も、おばあちゃんになるお母さんも、同じこと。
言葉や態度では、厳しい当たりをするかもしれませんが、彼らなりに思うことと、玲愛✴︎初マタさんの意向に合わないとしても、冷静に考える必要はあります。

また、おなかの赤ちゃんは、生まれる環境を選ぶことはできません。
そして、心身ともに健康に育つためには、母性愛だけでは不十分ですし、仮にシングルマザーとして生きてみても、予想以上の過酷な現実もあるようですよ。
人間の赤ちゃんは本来、両親や周囲の人たちの温かい愛情が必要です。
それゆえ、どの動物に比べても、未熟で何もできない状態で生まれます。

私からオススメしますのは、彼氏と一緒にカウンセリング受けてみることです。
心理カウンセリングは、人間関係の不具合による悩みの改善に役立ちます。

厳しいことを申しまして、ごめんなさい。
でも、玲愛✴︎初マタさんの幸せと、赤ちゃんの無事な出産を心から願っています。
季節の変わり目です。どうぞ、お大事に。
読んで下さって、ありがとうございます。