教えて掲示板の質問

「不倫って、そんなにいけないことですか?」に関する質問

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Mさん

ご批判覚悟で投稿致します。

小学生のときに1人で本屋にいった際、知らない男が遠くから私を見つめているのに気づきました。どんどんその距離が近くなり、恐怖を感じた私は必死で逃げました。なんとか男を巻けて、ホッとして帰ろうとしたとき、出入り口のそばにあった多目的トイレの前でその男が待ち構えていました。そして腕を掴まれて、中に引きずり込まれました。必死で抵抗して外に出たので、なんとか未遂で終わりましたが、そのときの恐怖を未だに忘れることができません。

高校生のときには、母の不倫を知ってしまいました。男性とのいかがわしい内容のメールのやり取りを、思いがけず見てしまったのです。中学の同窓会に出席して以降、夜に出かけることが多くなっていたのですが、まさか男性と会っていたなんて思いもしませんでした。

男性と関わりたくなくて、女子大に進みました。21歳の誕生日、大学の帰り道の電車の中で初めての痴漢に遭いました。怖くて気持ち悪くて声も出せず、ただ耐えるしかありませんでした。子どもの頃から嫌な経験はしてきましたが、この経験でより「男の人が怖い、信じられない」という思いが強くなりました。そしてその頃から、突然涙が出てきてしまうことが増えたので、心療内科にかかることにしました。睡眠導入剤、精神安定剤も服用してもらい、お守り代わりになっています。


そんな学生時代を過ごしましたが、男性社員が7割を占める企業に昨年就職しました。これまでは「自分が女だからこんな目に遭うんだ…」と思っていましたが、「女に生まれたからこそ、できることもあるかもしれない」と今までの自分を変えたくて、周りに女性しかいなかった環境を変えてみたんです。

今までデートをしたこともない私でしたが、入社してすぐにある同期の男性と仲良くなりました。不思議と話が合い、入社式の1ヶ月後にはふたりで映画を見に行きました。生まれて初めてのデートでした。何度かデートを重ねて、一瞬ですが手も握られて、今までの私とは違う普通の23歳の女性になれた気がしました。その頃から不意に涙が出ることがなくなり、薬がなくても眠れるようになりました。心療内科でその話をすると、先生もとても喜んでくれました。

仲良くなってから1年が経った昨年の春、どうしても気持ちを伝えたくなってしまって「実は、初めて会ったときからずっと好きだった」と告白しました。まだまだ付き合えるような段階ではなく、ただずっと好きだったことを知ってほしかったんです。でも「そうだったんだ…。嬉しいけど、その気持ちには応えられない」とフラれてしまいました。好きな人にフラれるツラさを初めて味わい、悲しくて情けなくて、「友達のままでいればよかった」ととても後悔しました。


彼とは配属先が違うので、フラれてからは会うことはもちろん、連絡を取り合うことも一切なくなりました。また眠れないようになり、泣いてばかりで、すっかり学生時代の状態に戻ってしまいました。食欲もなくなり痩せてしまったのですが、ある日職場の先輩(32歳・妻子あり)に「最近元気ないけど、何かあった?」と声をかけられました。

話せば楽になれるかと思い、「ずっと好きだった人がいたんですが、ついこの間フラれてしまって。何回もデートして、手も繋いでくれたのにひどいですよね(笑)」と笑って伝えました。その先輩はとても仕事ができる方で、未熟な私はいつも怒られてばかりだったのですが、今まで見たことのない優しい表情で「元気出せよ」と言ってくれました。驚きましたが、とても嬉しかったです。

それ以来、仕事帰りにふたりでご飯にいったり、休日に出かけたりするようになりました。先輩は結婚されているので、私にとっては「男性」というよりも「旦那さん、お父さん」であり、一緒にいて安心感がありました。でも、ふたりで残業中に突然先輩からキスされたとき、「やっぱり仲良くなりすぎてはいけなかったんだ」と気づきましたが、そこから関係を持ってしまうまであっという間でした。嘘だとわかっていても「可愛い」とか「好きだよ」と言われることが嬉しくて、どうしてもやめられません。先輩と一緒にいるときだけは、昔のツラかったことも忘れられるんです。

私の母も不倫をしていたので、先輩のお子さんが知ったらどれだけ傷つくかはわかっています。でも「今まで散々男の人からされたことに苦しんできて、それが理由で恋愛ができないことも誰にも言えないでいた私が、少しだけ甘えさせてもらうことは罪になるのか」と正直思っています。それなのに、毎晩涙が止まりません。

同期の男性と仲良くしていた頃以上に満たされているのに、私の中で何が起こっているのでしょうか?

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2019年3月7日 19時37分

教えて掲示板の回答

オンラインサロン 禅

Mさん、こんばんは。

はじめまして。

【恋愛依存・見捨てられ不安】
克服カウンセリングサロンの
大脇です。


Mさん、ご相談内容を
読ませていただきました。


妻子持ちの男性と関係があり、
どうしてもやめられない。


彼といると
昔のツラかったことも
忘れられる。


でも、そうして
満たされているはずのに、
なぜ、毎晩涙が出てしまうのか?


ということですね。


今は、いただいた
ご相談内容だけからしか
判断できないですが、


「男の人が怖い、信じられない」


という部分が関係していると
思われます。


これは小学校の頃の怖い体験から
お母様の不倫、大学生の時の痴漢、


こういった大変な体験を通して
Mさんの中で出来上がった
心の穴から出てくるものです。


これは一般論ですが、
Mさんと同じような心の穴を
持っている方に見られる傾向は、


”男の人が怖い、信じられないために
異性と親密になることへの恐怖”


これが心の穴の奥底に
見られるんですね。


そして、
そんな方が不倫を正当化する場合、
その考えの背景には、


”不倫なら親密にならないで済む”


こんな深層心理が
隠れていたりします。


親密な関係になることを恐れて
しまうのは、


”今まで心休まる愛情関係に
慣れていない…”

とか

”幸福という状態に慣れていない…”


とかいうことが原因なんですね。


だから、ある一定の距離が
保たれる不倫という関係は、


そういった方にとっては
安全に感じられるのかもしれません。


ただ、この関係は心の穴を
彼に埋めてもらうことが
目的の関係ですので、


そのためにかえって一人になると
心の穴を強く意識してしまう
ようになります。


だから、毎晩涙が出てくる
のではないかと思います。


反対に、Mさんは、
フラれてはしまいましたが、
同僚の男性と仲良くしていた時は、


”涙が出ることはなかった”


とおっしゃっていましたね。


このことは、今後、
Mさんが本当の意味で

”幸せな恋愛”

ができるようになるための
一つのヒントになると思います。


幸せな恋愛ができる力が
もうすでにMさんの手の中に
あるんですよ。


Mさんはただ自分の心の穴を
自分で満たせるように
なりさえすればいいのです。


もしMさんが、
カウンセリングで自分の心の穴を
自分で満たせるようになって、


”私は幸せになっていい”

”男性から愛されていい”

”男性のことを信頼できる”


と思えるようになりさえすれば、
涙が出てくることもなくなって、


幸せな恋愛も
できるようになりますよ。


だから、普通の恋愛を
諦めないでくださいね。

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2019年3月10日 21時05分


お礼コメント

回答ありがとうございます。
優しいお言葉に、思わず涙が出てしまいました…。

まさに、大脇様のおっしゃる通りです。
私は男性に期待していないし、信頼もしていません。
だから、叶うはずのない不倫は楽なんです。
相手を好きになって信じる普通の恋愛は、自分とは無縁のように感じていますが、心の穴を満たせれば、そんな普通の恋愛をして幸せになれるんですね…。

2019年3月11日 23時38分

追加コメント

Mさん、こんばんは。

大丈夫ですよ。

ちゃんと心の穴を
自分で満たせさえすれば、

普通の恋愛をして
必ず幸せになれます。

もしそんな風に思えず、
”ホントかな?”
と疑問を持たれていましたら、
こちらのサイトをご覧ください。

http://heartnavi.net

2019年3月12日 00時05分

こころゆるび

初めまして。貴方様の涙の理由はきっと貴方様自身が見つけられているのではないでしょうか?
貴方様自身が傷ついたことを先輩のお子様に対して行っているからではないですか?
「不倫は罪であり、それを自分は行っている」と貴方様自身が思っているのではないかと思います。
そして、貴方様の行いは現実的に言っても罪になってしまいます。
もし、先輩の家庭が壊れたら貴方様は何らかの形で責任を取らされる可能性はありますよ。
貴方様の傷ついた心を癒すのは先輩でなければいけませんか?
他に貴方様を後ろめたさなんてなく幸せにしてくれる方を探してみる方が今後の貴方様の為になると思います。
もし、先輩が家庭を捨て貴方様を選んでもきっと貴方様は苦しいはずですよ。

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2019年3月10日 17時02分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

そうですね…。
先輩と一緒にいるときが今は1番楽しくて、幸せです。
でも、先輩と過ごすにはいつも嘘が伴います。
それも苦しいし、帰り道は罪悪感が一気に押し寄せてきます。

私も周りの友達のように、堂々と恋愛をしたいです。
一緒に写真を撮ったり、人前でも手を繋いでみたいです。
後ろめたさのない、普通の恋愛ができるように頑張ります。

2019年3月11日 23時28分

「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング

貴方はもう分かっておられるのではないですか。

『「今まで散々男の人からされたことに苦しんできて、それが理由で恋愛ができないことも誰にも言えないでいた私が、少しだけ甘えさせてもらうことは罪になるのか」と正直思っています。』・・・・だって相手には奥さんも家庭もあるのだから、不倫という形ではまずいでしょう

厳しい事を申し上げますが、男性が女性に心から惚れたら家庭を
清算してでも惚れた女性の元に行きます。
貴方様の先輩がそれに踏み切れないのは、貴方様を「都合のいい女」と
みなしておられるためです。

女性は初めて性的な関係を持った男性やセックスで目覚めさせられた男性は
何か特別な感情で心が拘束されるようです。
女性が最も大切しなければならない「自分を大切にする」ことを放棄してしまうのです。

目を覚ましてください、貴方には未来の素晴らしい人生が待っている可能性があります。

貴方様が今回不倫に走ってしまったのは、3つの理由があります。

理由1 性格的に他者依存性が強い
人の目線・評価・言葉が気になって少しでも良い評価、優しい言葉、目線に心を許したり影響されててしまいます。                                                    貴方が育ってこられた環境で育まれた性格です。

理由2 強い「不安気質」
貴方はご先祖様から不安心の強い気質を引き継がれ、いろんなことが不安で
悪い妄想を描いてしまいます。

理由3 自分の生きる魂である自己価値観に添った生き方をされていない
人は全てそれぞれ価値観を持っています。ただその価値観をまだ掴んでおられないために、価値観と違う生き方をしてしまい、心が葛藤や乱れてしまうのです。

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  問診の方法でお聞きします。思い切り何でもお話ください。
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         松下愛ノ助

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2019年3月9日 10時56分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

まさに、その通りだと思います。
小さい頃から周りの視線が気になり、いつも人と比べて生きてきました。
そしてネガティブというか不安気質で、常に最悪の事態を考えてしまいます。
この性格が、無縁だと思っていた不倫をしてしまった理由のひとつになっているんですね…。
厳しいご意見にも感謝致します。

2019年3月11日 23時19分

Bloom(ブルーム)

Mさん。こんにちは。
カウンセリングルーム ブルームのハロと申します。

Mさんの過去の出来事(連れ込まれそうになったこと、お母様の不倫のこと
好きだった彼のこと)は、ひとつひとつ丁寧にカウンセリングをお受けになると良いと思います。
療法としては、「認知行動療法」がおすすめです。

では、現在Mさんは幸せですか?

不倫ってそんなにいけないことですか?

という、Mさんのご質問ですが
上司の方と恋愛を続けた先に
Mさんの幸せを想像する事が出来ますか?

出来れば関係を持つ前に考えて下さい。

Mさんが思う「幸せな恋愛」「幸せな自分」
たくさん想像してみて下さい。

その中に「不倫」という言葉は当てはまりますか?


Mさん、ご自身を大事にして下さい。

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2019年3月8日 22時15分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

先輩といるときが、今は1番幸せです。
でも、その帰り道は罪悪感でいっぱいになって、一気に悲しい気持ちになります。

どんな幸せをつかみたいのか、今一度考えてみます。

2019年3月11日 15時07分

追加コメント

お返事ありがとうございます。

好きな人と一緒に居る時間は、かけがえのないほど、幸せだと思います。
その気持ちは、とてもわかります。

恋愛とは、人間関係の種類の中でも、一番密着度が高く、自分の気持ちや態度が素直に出せるものです。
それだけいろんな意味で、学習しますし、試練でもあります。

この先、上司の方との結末がどのようなことになったとしてもMさんの選んだ道だったと受け止めて
傷つく事も、成長の証として力に変えて行ってくださいね。

2019年3月11日 21時05分

TULINE

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2019年3月8日 19時47分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

2019年3月11日 14時57分

心理カウンセリング らしんばん座

Mさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

タイトルは、「不倫って、そんなにいけないことですか?」ですが、不倫が何故いけないかと言うことは、Mさんご自身がお分かりのことだと思います。
高校生の時に、お母様の不倫を知ってしまったのですね。彼氏にお子さんがいるのなら、そのお子さんの気持ちは、誰よりもMさんが分かっているはずです。

ただ、ご相談を読ませていただいた感想、或る意味Mさんが今の彼氏に引かれてしまうのは、無理も無いことだったのかとも思います。
何というか、喉がカラカラに渇いているときに、目の前に差し出された一杯の水。たとえそれが単なる水に過ぎなくても、その一杯は、無上の美味しい物に感じられたはずです。
それは、Mさんが求め続けて、やっと手に入れることが出来た安らぎだったのかもしれません。
Mさんにとって、彼氏は、言わば父親代わりというか、恋愛対象というよりも、「安心できる場所」なのかもしれません。

ただ、彼氏が一体どのようなつもりで、Mさんに優しくしてくれるのか、イマイチ不明なところがあります。
悪くすると、Mさんだけが傷つくという可能性も、考えられます。

そんな中Mさんは、同期の男性と仲良くしていたとき以上に満たされているはずなのに、涙が止まらないのですね。
この、「涙が止まらない」感覚は、いったいどのような感覚ですか?
涙は、ある意味Mさんの無意識に、一番近い物です。Mさんの無意識が、何かを訴えているけど、それが言葉にならないので、涙になってしまうのだと思います。
この「涙」のメッセージが何かを、受け取ることだと思います。

そのためには、カウンセリングの中で、Mさんの無意識のメッセージを探る必要があると思います。
Mさんは、本当は何を求めているのか。
真の恋愛対象なのか、父親代わりの存在なのか、Mさんが安らぐことの出来る「居場所」なのか、または新しい生き方なのか・・・。
カウンセリングを受けることによって、それを見極めて下さい。

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2019年3月8日 19時31分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

親の秘密、特に性的な秘密を知ってしまったら、子どもは相当傷つきます。
私は今でも信じられなくて、「やるなら、ばれないようにやりきってほしかった」とさえ思っています。

私も、先輩がなぜ私に優しくしてくれるのかわかりません。
体目当てでも仕方ない関係なのに普通にデートしてくれるし、人前でもよく頭を撫でてくれたり、すぐに手を繋いできたりします。
それに「友達についに彼氏ができたって言ってもいいよ」とか「もしデキたとしても、産んでほしいと思ってるよ」と言ってきたり、何を考えているのかよくわからないです…。

2019年3月11日 14時55分

mentalquest

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
批判はしません。
誰もが誰かと関わりながら生きています。
辛くて辛くて耐えきれない時、
そっと寄り掛かれる肩がそこにあったとしたら
その肩に寄り掛かるでしょう。
何をしても上手く行かない底なし沼に飲み込まれそうな時
差し出してくれる手があれば
迷わずその手にすがるでしょう。
きっとそんな時なんだと思います。
Mさんも先輩も。
「嘘だとわかっていても」
そのまま騙されていたい時ってあります。
一緒にいる時間は心が解放される様で
お互い癒されるのでしょう。
不倫を肯定するという考えはありませんが
自分に満たされないものが存在するとき、
それが何なのか
この先、確認する作業は必要になってくると思います。
Mさんの欲しいものは、本当に「先輩」のなのか。
辛い過去を忘れるため存在なのか。
現実逃避なのか。
Mさんの先輩への気持ちが引き返せないところまで
うやむやなままで流されるように進んでしまう事が心配です。
分かっているつもりでも、傷つくことはあります。
素顔のMさんを見つけ出してくださるカウンセラーさんに
お話を聞いていただくのが良いかと思います。

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2019年3月8日 18時04分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

職場で先輩から突然キスされたとき、とても驚いて目の前が真っ白になりました。
必死で理性を保とうとしましたが、先輩に心がグラっと傾いてしまうのを感じました。
「可愛い」とか「好きだよ」なんて、親からも言われたことがありませんでした。
嘘だとしても、「こんなに嬉しくなるものなんだ」と思ってしまいました。
母のような不倫した人を軽蔑さえしていたのに…、本当に不思議です。

心療内科には男友達にフラれて以来いけていないのですが、また勇気を出していってみようと思います。

2019年3月10日 15時38分

メンタルヘルスケア safety lab(セーフティラボ)

「満たされている」にも関わらず、「毎晩涙が止まらない」のですね。
身体(感情)の訴えは、真実を表します。
その涙は、どこから溢れてくるのでしょうか。

あなたには強い依存傾向が見受けられます。
その原因は、元々のあなた自身にあるのではなく、男性に負わされた怖い体験からくるものです。
そしてまた、「あなたとご両親との関係」が、深く影響していると思います。

それ故、あなたが誰かに甘えてしまうのは仕方がありません。
ですが、そのお相手はきちんとした人を選ばなければなりません。

あなたからの依存心を自分に都合良く扱い、あなたに関係を迫ってきた先輩は、頼れるお父さんではありません。
今はあなたよりもむしろ、先輩の方があなたに甘えていることに気づかなければなりません。

あなたが過去の恐怖を振り払い、傷を癒し、一人の自立した女性に成長する為には、それなりの時間がかかると思います。
あなたの支えとなる人達に助けてもらいながら少しずつ成長し、いつか自分で立てるようになることを心から応援しています。

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2019年3月8日 17時22分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

涙が出てしまうタイミングは様々で、自分でもよくわからず、コントロールもできないので本当に困っています。
電車の中で小さい子どもとその両親を見たとき、先輩とのデートの帰り道、職場の飲み会で恋愛の話になり「なんで男いないの?」など散々いじられた後の眠る前など、やはり「どうして私は、みんなが当たり前にできていることができないんだろう」という思いからではないかと思っています。

甘えているのは先輩の方だなんて、考えもしませんでした。
先輩も私に依存しているということでしょうか…?

2019年3月10日 12時41分

月の森カウンセリングルーム

Mさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

過去のおつらい体験から男性不信になり、
それを乗り越えたと思ったところでの失恋、
そして現在の不倫へと続いてこられたのですね。
そして、不倫が果たしていけないことなのか、と、
悩まれているのですね。

不倫のとらえかたについては、もちろん、
世間一般での共通認識というものはあると思います。
そして、「いけないことなのか」という質問に対して、
もう、Mさんの中でお答えは出ているようにも感じました。

この問題の本質は、
「不倫がいけないのかどうか」
なのではなく、
「Mさんが、これからどう生きていかれるのか」
ということのように感じたのですが、いかがでしょうか。

「不幸な体験をしてきたから、不倫をしていい」
という理屈は成り立ちません。
そこはしっかりと、
「不幸な体験をしてきた」と「不倫をしている」を
分けて考えていく必要があると思います。

長い人生ですし、これまでのおつらい経験もわかります。
寄り道をしてしまうことがあっても、
仕方ないのかもしれません。
ただ、この不倫関係が、彼の奥さまやお子さまに知れたとき、
過去の自分と重ね合わせて苦しむのは、
きっとMさんご自身のような気がして心配です。

一度、しっかりと過去のご自分について、
総括されることをお勧めいたします。
おひとりでは難しいでしょうから、
ぜひ、カウンセリングをご活用ください。
その中での気付きが現在のご自分につながり、
そして、これからの生き方を考えるためのひとつに
きっとなっていくと思います。


------
月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/

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2019年3月8日 15時50分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

いつも先輩と会うときは「ツラい思いをさせられてきたんだから、少しくらい道を外してもいいだろう」と言い聞かせていたんですが、やはりそれは間違っているということですね…。
確かに、母の不倫を許していないのにこんなことをしている時点で、全く矛盾していますよね。

どう生きていきたいのか、今一度考えてみます。

2019年3月10日 12時11分

てもみ屋のほんだ

こんにちは
以前は、男性に対して」恐怖感がある事でトラウマのように
男性を避けることがありましたが、最近はトラウマ状態が
自然と軽減して年月が経つにつれ、男性に興味が出てトラウマよりも
自分が恋愛に関して興味を持つ方が勝ってきます。
自分の事を観てくれるようになるとその人を好きになるのは
誰しもあり、人を男女関係なくlikeになるか、loveになるかは
自分次第です。

普通というよりかは、人を好きになる条件ってたくさんある中に
相手には妻子がいることということがあります。
自分が好きになり愛がほしいと感じる人もいます。
反対に理性が働いて妻子ある人を好きになっちゃダメって思う人もいます
あなたがもし結婚されていてご主人と子供がいるとします
ご主人が愛人をつくり不倫をしているとしたらどのように思うかです
ご自身が不倫して旦那様とお子さんがどのように感じるか
これはあなたのお母さんがされていたのを観ているから
どのように感じたかは理解するでしょうね。

どのタイプで人を好きになる事は本当言って自由です。
自分だけではなく、周りの人や取り巻く環境が貴方にとって
幸せならそれでもいいと思います。あなたは幸せになる権利がありますし
誰もが幸せに暮らせる権利もあります。

ただ好きだけではなく、しあわせにならないといけません。
あなた自身、身も心もですよ

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2019年3月8日 14時46分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

先輩とふたりで会うようになっても、「奥さんがいる人を好きになるわけがない」と思っていました。
結婚されているからこそ安心して、仕事の相談をしたり、男友達との出来事を聞いていただいたりしていたんです。
でも、家庭があるという包容力や大人の余裕に惹かれて、つい甘えてしまいました。
周りを巻き込み、傷つけてまで得る幸せは、幸せとはいえないということですね…。

2019年3月8日 20時01分

憂うつの癒し屋

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
そうですね・・・・・・・・・・・・・・・
子供の頃から、男性に対しての恐怖があり、そこで、女子大へ進み、でも電車の痴漢で決定的に男性に対して、嫌悪感を持つようになってしまった。
そして、心療内科に通院することに・・・
でも、自分からその殻を破ろうと男性の多い職場を選択したのは、とても勇気がいったことだと思います。
同期の男性と仲良くなって症状が落ち着くも、フラレてまた、再発・・・
Mさんにとって、その先輩の男性は、父親的な要素が強いものと思われます。
要は、Mさんが娘で先輩が父親です。
娘と父親~これほど不可思議で言葉では言い表せない関係はないのです。
私も、一時は、娘もおりましたから何となく分かるんです。
もう、関係を持ってしまったのですから、その事実は変えられませんが、
辛いでしょうが、すでに家庭を持っている彼とは、別れを告げてください。
おねがいします。
そして、以下の心理療法で男性に対するトラウマを治療してゆきましょう。
%ひとりでも出来るトラウマ治療法
*曝露(ばくろ)療法
思い出すことにより行う曝露療法
自分一人になる状況をつくり、そこに座る
→次に、心を静めて、トラウマ(または嫌な出来事や状況)の記憶や
イメージを積極的に思い出してみる
→記憶やイメージを思い出すと、様々な感情が湧き上がってくるようになる
→記憶やイメージ、湧き上がってきた感情を受け入れて感じ続ける
→感じ続けていると、しだいに心が楽になってくる
トラウマの記憶(または、嫌な出来事や状況)を思い出すことにより、ネガティブな感情を積極的に感じることは、
その人のトラウマを癒すための非常に有効な手段になります。
トラウマと正面から向き合うことの有効性はすでに立証されています。
心にたくさんのトラウマを抱えている場合は、
過去の最も辛かった記憶や、現在最も苦しんでいる記憶(または感情)を
曝露療法で感じると、効果的な治療を行うことができます。
最も辛い記憶が処理されれば、その記憶の治療効果は他の記憶にも及び、
それらの記憶は直接曝露療法をしなくても処理される場合があります。
そのため、心に沢山のトラウマを抱えている場合には、
まず、過去の最も辛かった記憶や、
現在最も苦しんでいる記憶(または感情)を
曝露療法で感じてみることをお勧めします。
そうすれば、より効果的な治療を行うことができます。
(最も辛い記憶と直面するのが非常に難しい場合は、
その記憶よりも受け入れやすいと思う記憶を感じるようにしてください)
曝露(ばくろ)療法―補足情報―
@「曝露療法を行う時間」
曝露療法を行う時間は短い時間で済むこともあれば
長い時間かかるときもあります。
なお、曝露療法を行う時間が長くなるほど、
その効果があることが多くの研究により分かっているため、
やる気のある人は曝露療法を1回45分~90分か、それ以上行ってください。
(現在、心にネガティブな感情がたくさん蓄積している場合は
長時間曝露療法を行う必要があります)
ただ、絶対に長い時間曝露療法を行わなければ
効果がないというわけでもありません。
自分のできる範囲の時間で行うことができれば結構です。
また、心がすっきりしたなと感じたら、そこで終わって構いません。
@「曝露療法を行う日数」
実践したとしても、
なかには効果をなかなか体感することが出来ない方も
いらっしゃるかもしれません。
しかし、曝露療法を継続して行っていれば、
その効果を体感することができます。
最低7日間は継続して行うことをお勧めします。
曝露療法を7日間やってみたら、
次は14日目、30日目を目指して曝露療法を行なっていってください。
(30日間やれば必ず劇的に回復するわけではありません。
回復するまでの期間は、その人の症状や状況により変化します。
なお、曝露療法を行う際は焦らず長期的な視点に立つことが大切になります)
@曝露療法を行う人のなかには、
曝露療法をやり始めたばかりの頃に、一時的に症状が悪化する人もいます。
けれども、曝露療法によって取り返しのつかないことになることはありません。
諦めずに曝露療法を継続して行なっていれば症状を改善させることが出来ます。

是非試してみてください。
私は現在56歳、21歳の時にうつ病を発症し、3年間を除いては現在進行系で通院しています。
わたしのHPの右上にリンクしてある「伝えたいこと」も参考にしてみてください。

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2019年3月8日 14時35分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

確かに、父親や好きだった人にしてほしかったことを、先輩が全て叶えてくれている状態だと思います。
頭を撫でたり、抱きしめたり、私の話を黙って聞いてくれたり、小さい女の子のように私を扱ってくれているように感じます。

曝露療法、初めて知りました。
自分でも調べてみます。

2019年3月8日 19時45分

cocoro"a"

Mさん、はじめましてcocoroaカウンセラーの赤木です。

不倫は、そんなにいけないことですか?とありますが、
本質的には不倫はよくも悪くもなく、ニュートラルです。不倫が悪いとする考え、観念による感情エネルギーが罪悪感を発生させます。


しかし、社会通念や一部の宗教は厳しく否定しています。
にも関わらず、不倫は、多くの調査で約20パーセントしたことがある人が存在します。


その家庭をもっている男性と出会うまでは、不倫をいかがわしいと見ていたあなたは、きっと80パーセントの中にいたと思われます。故、あなたは不倫の葛藤からは避けられません。その葛藤の原点は母親のメールです。

感情は、男性を全力で求めてるのに、全力で求めてはいけないといった、アクセルとブレーキを、全力で踏んでいる状態で、

罪悪感、恥、恐怖、後悔、またさらに、お母さんが過去したことを同じことをしているいかがわしいことをしている自己嫌悪、

また過去の本屋での出来事で、性に対する考えの葛藤もあるかと思います。

それらの葛藤が整理できなくて、心の器から溢れたのが、あなたの涙です。とても普通なことなので、ご安心ください。


最後に不倫はニュートラルです。

私からは、不倫はいいも悪いもない逆にいえば、いいも悪いもあるいいとこどりはできないとお伝えしておきます。


あなたに必要なのは、本質的には不倫ではなく、愛です。自分を愛することです。自分のしていることも愛するも必要ですが、人を愛してあげる、嫌いな人を見る目を緩める事も愛になります。人を許すと、自分が許されるからです。


あなたが否定している、完璧ではないお母さんを許してあげることが、あなた自身を癒すことになります。不完全なお母さんを許してあげませんか?お母さんもあなたと同じだったかもしれません。

不倫を自然と必要としなくなった時、しても、しなくてもいいやーとなった時、あなたは自由に安らかになります。ご相談賜ります。

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2019年3月8日 12時23分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

周りの友達は、当たり前のように彼氏・彼女がいます。同じ職場の同期の男の子は、婚約までしています。
「どうして、みんな自分以外の誰かのことを信じられるんだろう」 と不思議で仕方なくて、同時に「みんなが当たり前にできていることが、私はどうしてできないんだろう」と虚しくもなります。

男の人に期待なんてしていません。先輩のこともです。
だから先輩の奥様に嫉妬なんてしないし、離婚してほしいとも思いません。
不倫は相手に期待しないから楽なのかな、とも思います。
それらも全て、許せば変わるのでしょうか… ?

2019年3月8日 18時21分

河野カウンセリングオフィス

Mさん、こんにちは。

お母さんのことは書いてありましたが、
書いてなかったお父さんのことが
気になりました。

小さい頃はお父さんはどんな存在だったのでしょうか。


「わかっているけど、やめられないこと」

これは、

何が原因か、誰がワル者かを考えるよりも、

今のMさんの状況や将来的なことに目を向けると

良いかもしれません。



Mさんの場合は、

色々な事情で難しかったようですが、

小さい時から

ありのままの自分を認めてほしかった。

好かれたかったのだと思いました。

父親的な存在から受け取れなかったものを
今求めてしまっている状態かもしれません。





でも、まだ遅くはないですよ。


大人になっても、こうした学びを

人間関係や心理セラピー、あるいはカウンセリングで

気づいたり、受け取っていくことができます。



「かけがえのない自分の魅力や素晴らしさに気づくこと」

「そのままの自分は素敵なんだ」と認められること

「自分で自分を認められるようになること」

このように、まず自分を満たしていくと、
安定したパートナーシップも引き寄せることができるでしょう。



今でも涙が止まらない理由は、
自分でもそんな矛盾に気付いているから
ではないでしょうか。

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2019年3月8日 11時39分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

文字数に制限があり、父親のことは書けなかったのですが…。
小学校低学年の頃、父は自分で購入した大人向けの本やビデオを、なぜか私の部屋にある本棚の奥に隠していました。それを見つけたとき、とても気持ち悪くてショックでした。
当時は父とお風呂にも一緒に入っていました。スポンジではなく、素手で体を洗われていたのが不気味でした。
また酒癖が悪く、酔うと母に暴言を吐いては暴れていました。母はよく泣いていました。
父はいわゆるエリートなのですが、学歴で人を判断し、女性やハンディキャップがある人を見下すような人なので、今でも嫌いです。

2019年3月8日 18時05分

追加コメント

お返事をくださり、ありがとうございました。
それぞれお礼とお返事を書いていて、とても真摯で真面目な印象を受けました。
つらいご経験を書かせてしまい申し訳ありませんでした。本当に辛かったですね。
そして、せっかく手に入れた居場所を失いたくないという気持ちが伝わってきました。
せっかく手に入れた居場所なのに、どうしていけないの。こんなに傷ついてきたのに。
ご両親への落胆と怒り。あるいは男というものへの怒り。誰にも言えないし、わかってもらえないだろうという孤独。他にもつらいお気持ちがあると思います。
Mさんの傷が癒されることを願ってやみません。何かできることがありましたらご連絡ください。

2019年3月9日 01時37分

おんどるルーム ~counseling~

初めましてMさん。
おんどるルームのさわと申します。
幼い頃より男性に対して怖い経験をされて、優しい男性に頼りたいという気持ちになるのは、
無理もないことかもしれません。
ただし、自分も昔苦い経験をしたのだから、不倫もやむをえないは、ありですか?
勿論妻子あるその男性も無責任です。
Mさんも都合のいい女になってはいけません。
どんな言葉をつかってでも、あなたにサービスするでしょう。嬉しいに違いないです。
家庭をもっている人はどこか魅力的で、頼りになりそうでしょうね。
ただし妻子ある男性は、ダメでしょう。
Mさん自身仕事のスキルアップや趣味・資格などに挑戦するなど女子力を
あげてみてはいかがでしょうか?
自分に自信をもって、対等に付き合える人に出会ってほしいと、
私は思います。
メール・電話による相談を行っています。
お気軽にご相談ください。

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2019年3月8日 10時32分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

そうですね。その先輩に限らず、職場の男性だと結婚している方との方が話しやすいです。
安心感があって、家族、お子さんの話などを聞くととても穏やかな気持ちになります。

さわ様のおっしゃるように、デート中の先輩はとても優しくて、お姫様みたいに扱ってくれます。
私が憧れていた、それ以上のことをサラッとやってくれます。
「 可愛い」なんて親からも言われたことがなかったので、嘘でも「こんなに嬉しいんだ」 と思ってしまいました。
自分に自信を持てるように頑張ります…。

2019年3月8日 16時57分

カウンセリングルーム・エンパシー

「灯台下暗し」と言いますが、あなた自分の足元を照らすことで、自分が分かってきます。
「軽蔑、罪悪感、悲しさ、寂しさ、虚しさ」と、彼に対する感情(好き)の葛藤、ジレンマによる涙ではありませんか?

お手伝いが必要でしたらいつでも頼ってください。
お力になりたいと思います。

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2019年3月8日 10時26分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

母親と男性の生々しいメールを見てしまったとき、とても気持ち悪くて吐き気がしました。そして不信感と絶望感に襲われて、涙が止まらなくなり過呼吸を起こしたほどでした。
未だに本人には言っていませんが、普段の母の姿からは想像もできず、それが本当に怖いです。
それ以来、不倫を報じられた有名人を軽蔑さえしていました。

同期の男友達と親しくしていたときは、憧れだった友達との恋バナにも参加できていました。でも、当たり前ですが今の先輩とのことは誰にも言えません。
また、嘘をつかないと先輩と会えません。
その虚しさや寂しさから涙が出てくるんですね…。

2019年3月8日 16時47分

Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見しました。

「不倫って、そんなにいけないことですか?」とのご相談ですね、

心理の根底に「孤独感と母親への嫉妬」があります。

個別対応しておりますので、

一度、ご連絡ください。


FCS 主宰 野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
※ご相談者ご本人に30分無料カウンセリングいたします。

(営業時間内限定)平日:AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。


お気軽にご相談ください。

■料金表
http://fcscart.cart.fc2.com/?page=1
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日本心理カウンセラー協会 ★JPCA★

Japan Psychological Counselor Association.

FB: https://www.facebook.com/jpca20170801/


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Freedom Counseling School 

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2019年3月8日 09時40分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

2019年3月8日 16時20分

カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして、Mさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
様々な想いが交錯しているようですね。

Mさんが抱えられている想いは分かるのですが、これが本当に恋愛感情なのかと言えば、そうではないと考える事が出来ます。
依存というコトバをご存知でしょうか?

Mさんは今、先輩さんに対して依存している状態ではないかな、と考えます。
これまでされてきたつらい経験などが原因となっていると思いますが、現状から考えうる結果としてはまたMさんが傷付くことになってしまうと思われます。

今のうちにしっかり自分のココロと向き合う意味でもカウンセリングやセラピーを受けられて、MさんがMさん自身で居られるようになっていかれることをお勧めします。

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2019年3月8日 09時12分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

私は先輩に対して恋愛感情を抱いているのではなく、依存しているということですか…。
確かに、今の私にとって先輩は心身共に拠り所になっていると思います。
次のデートが、毎日を頑張る糧になってしまっています。

何て伝えていいのかわからず、男友達にフラれてからカウンセリングにはいけていないのですが、勇気を出してまた診察を受けてみようと思います。

2019年3月8日 16時18分