教えて掲示板の質問

「暴力を振るわれても仲直りがしたい心境」に関する質問

  • 相談中

リコーになれないさん

ご覧いただきありがとうございます。
次に進みたい気持ちと、仲直りしたい気持ちが混在している状況を
先生方に聞いてほしくて、投稿させてもらいました。

現在同棲中の彼と喧嘩をし、強制退去を宣告されています。
彼は、40歳手前、バツイチ。
私は、30歳手前、同じ職場です。

喧嘩の原因は彼に浮気の疑いがあり、証拠を見つけるために彼の着信履歴を見てしまったことで喧嘩になりました。
彼から言わせれば、不貞行為もなければ、籍も居れていないのに、
束縛や監視ともとれる私の行動に嫌気がさしてしまったようです。

彼は『同僚の女性とご飯を食べてきただけ』(私も顔見知りです)と主張していて、
勝手に携帯を見た私に暴力(※恫喝、唾をかける、殴る、平手、蹴る、物を投げる)を振るってきました。
以前から、彼には暴力的なところがありましたが、
今回は本気で”別れる”つもりでいるからか、
いつも以上に過激な暴力行為でした。

今は、彼のまだ怒りが収まっておらず、
『3日以内に家見つけて出ていけ!』と強制退去を宣告されています。
賃貸契約者は彼です。
新居は一応探していますが、
やはり、仲直りしたいと思っている自分がいます。

ですが、話をしたくても、自分の部屋に籠っているので、話すこともできず、
話せば、『家を見つけたのか、早くでていけ、お前の顔もみたくない』と相手にしてくれません。

そんな彼といい加減に別れるべきだと、頭ではわかっています。
ただ、私自身、慣れてしまったのか、なぜか達観してしまい、
『お前はゴミくず以下だ!死んじまえ、お前と過ごした時間が勿体ない!』等の言葉を浴びれせられている中、
謝り続け、許してもらえることを期待しています。
(今回は本気で別れるのかもしれませんが・・・)

結婚適齢期が迫っているという焦りと、
現在の住居の居心地の良さ、利便性の良さ、彼が経済的に安定している等の利点に甘えたい気持ちがあり、
中々別れが踏み切れず、毎回、殴られても泣いて叫んで謝り続けているのかもしれません。
おそらく、共依存状態なのだと思います。

1.暴力を振るう彼と仲直りするにはどうすればいいでしょう。
今後、彼を怒らせないためにするべき私の行動は?

2.これ機にきっぱり別れて次へ進むためには、
どうのような心持ちでいればいいのでしょう。

先生方の経験から、ご助言いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

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2018年11月6日 16時17分

教えて掲示板の回答

憂うつの癒し屋

はじめまして、心理カウンセラーのヨナガ マサアキと申します。
>1.暴力を振るう彼と仲直りするにはどうすればいいでしょう。
私の考えは、共依存の関係性は、将来のリコーになれないさんのことを考えると、決してよくありません。
「自分は自分」という一人の人間として自立しなければ、相手の言いなりになってしまいます。
>今後、彼を怒らせないためにするべき私の行動は?
とにかく、会話をするときに「私は」を主語にしたものにするといいでしょう。
「貴男は」で始めると批判的になりやすいのです。
>これ機にきっぱり別れて次へ進むためには、
どうのような心持ちでいればいいのでしょう。
一人になっても、楽しむ事ができる趣味・ボランティアなどにもっと時間を使い、彼以外にもいい人間関係を増やしていくことがいいと思います。
いい人間関係を築くには、見解の相違があった場合に
1.立場を逆に置き換えてみる
2.「この人は、こういう人なんだ」という受け入れをすることで不思議と相手の長所が見えてくるものです。
3.上記の2つも無理な場合には、関係性を綴っけていくのか否かは「直感」で決める。
「直感」に関しては、一つの出来事に対して持つ感情は十人十色であるということを常に意識してしていることが条件です。

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2018年11月13日 07時32分


ブライト・フューチャー~明るい未来~

リコーになれないさん
初めまして。

ブライト・フューチャー~明るい未来~
野々原と申します。

内容を拝見致しました。
私も同じような境遇でしたから
リコーになれないさんのお気持ちはよくわかります。
その上で何点かご質問しますね?

・彼に愛されていると感じていますか?
・暴力を振るう彼をどう感じていますか?
・彼と結婚したとして、幸せになれると感じていますか?
・リコーになれないさんは彼を愛していますか?
・結婚適齢期もそうですが、周りが結婚しているから焦っていませんか?
・今の環境とこれからの長い自分の人生・自分自身の事をどう考えますか?

そしてラストの質問ですが
リコーになれないさんは「幸せ」になりたいですか?
この最後の質問はYESだと思います。

では幸せになる為にはどうしたらいいのでしょうか?
もっと自分を見つめましょう?
本来のリコーになれないさんはどこに居ますか?
本来のリコーになれないさんはどんな人ですか?
未来はどんな自分でいたいですか?

そしてリコーになれないさんさんのご質問ですが
暴力を振るう彼と仲直りするにはどうすればいいでしょう
→しなくていいと思います。

彼を怒らせないためにするべき私の行動は?
→きっぱり別れるべきです。

これ機にきっぱり別れて次へ進むためには、
どうのような心持ちでいればいいのでしょう。
→自分がどうなりたいのか?ここをしっかりする事です。

もしどうしたらいいのかわからない場合は
カウンセリングだけではなく
スピリチュアルでも詳しくお伝えする事は出来ますから
いつでもご相談ください。

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2018年11月12日 15時53分


ともゆっこ風

こんにちは(*^-^*)

ともゆっこ風のKokkoと申します。

目の前で起きている事を
目の前で処理している。


あなたのお言葉のほとんどが被害者体質です。

つまりあなたのお言葉のほとんどが顕在意識といって
本心・本当のお心がなくなっている状況です。
全く自分と向き合っていない状態です。


問題は彼ではないです。
もし、彼と別れてもまた同じような男性を好きになってしまうと思います。


「モラルハラスメント」の加害者と被害者です。
被害者体質の依存症です。

どちらが良い・悪いではないのです。
お互いにこの関係を創り上げているのです。
あなた側から見たら、あなたが創っている現実です。
彼側から見たら、彼が創っている現実なのです。


あなたは悪くないです。
彼も悪くはないのです。

誰が損なのか?
誰が得なのか?
あなたが得してる?彼が得してる?
あなたが損してる?彼が損してる?
どちらも損も得も比べるができないのです。

誰のせいですか?
誰のせいでもないのです。



あなたはどうなりたいですか?
明日・一週間後・半年後・来年・・・・結婚は? 子供は? 夢は?
将来、近い将来   明日以降のご自身・・
どういう状態を望みますか?
あなたがです!
あなたがどうなりたいか?です。


あなたのお気持ちはよく理解できます。
私が経験してきたからです。
だから、言えるのです。


まずはご自身を受け止める事から始まります。

良かったら、お問合せくださいませ。

お幸せに・・

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2018年11月12日 09時58分


カウンセリングルーム yasuko ママ

初めまして、カウンセリングルームyasukoママと申します。宜しくお願いします。
ご相談内容を拝見致しました。
貴方の事を大事に思わない上に、暴力も振うなんて最低の彼氏ですよ‼
相談に来られる中で、DVを受けている相談者には、即刻別れる様に伝えています。
DVは、決して治らないからです。むしろ、酷くなって行く事が多いからです。
籍を入れていない今こそ、彼とは別れるべきです。
彼が貴方に対して愛情が有るとは、とても思えません。
出て行く様に行っているのも、多分、他に女性が居るからだと思われます。
自分自身に男性を見る眼が無かったと思い、彼との縁を断ち切り、新たな路を歩んで下さい!!
取りあえず彼から、離れる事です。彼と距離を置く事が今の貴方には必要です。
選ぶのは、貴方自身ですが、今の彼氏と居る限り貴方は幸せにはなれないですよ。
自分自身で判断が困難な時は、カウンセラーに相談して下さい。

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2018年11月9日 16時12分


伊達拓真カウンセリングオフィス

リコーになれないさん


こんにちは、心理カウンセラーの伊達と申します。

ご相談いただき、ありがとうございます。
同棲中の彼と喧嘩をしてしまったんですね。
いきなり出て行けと言われて、どうしていいかわからない状況に混乱もしますよね。
暴力も前からされてたとはいえ、怖かったんじゃないでしょうか?
よくここまで頑張って耐えてこられたなぁというのが、僕が素直に感じたことです。


さて、社会的な「常識」という枠で考えるならば、暴力はダメなものです。
今回のご相談もそうですよね。

しかし、人の感情って「常識」で解決できるほど簡単じゃありません。

まずは相談するという勇気ある一歩踏み出せたことを、
ご自身で認めてあげてくださいね。

常識で捉えることも大切ではあるけど、常識だけでは解決できないこともある。
そのことを踏まえて、少し違った視点でご提案できればと思います。



僕が感じたのは、

まず1のご質問については、様子を見た方がいいと思われます。
許すか許さないかというのは、最後の最後は彼氏さんが選択をすることですから。
そこはコントロールできないのです。

それが怖くてしがみついてしまう時に、

・彼がする選択を愛せるほど、あなたは彼のことを愛しているか?
・自分の「欲」よりも、「愛」を選ぶことがでるのか?

と、考えてみるのも大切です。
彼に自由を与える勇気も必要ですからね。

怖くて手放せないとき、そこに恐怖心や不安、無価値感による執着が生まれます。
そして、恐怖心や不安、無価値感を埋めようと彼をコントロールしてしまうんですね。
そうすると、その恐怖心や不安をなんとか解消しよう、埋めようと行動します。

すると、彼のことを疑ってしまったり、監視するような行動をとってしまったりと、埋めることを優先して、本当の意味で彼を愛せなくなってしまうのです。
もちろん、そんなつもりはなくても、です。

そして、その恐怖や不安、無価値感があるからこそ、彼の愛も素直に受け取れなくなってしまいます。
「彼は好きって言ってくれるけど、本当なのかな?」みたいな。
彼からの愛を疑ってしまうことにもなるんですね。

一度彼を「手放す」ことで、彼がリコーになれないさんを許してまた選んでくれるかは、彼に委ねるしかありません。
しかしそれは、同時にリコーさんご自身にも自由を与える、ということでもあるのです。
執着してしまっている状態というのは、手をぎゅーっと握っている状態。そうすると、そこにやってくるものも、次に何かを手に入れようとしても掴めなくなってしまいます。
例えそれがリコーさんを今以上に幸せにするものだったとしても、ご自身に選択の余地がなくなってしまうんです。

彼の自由を尊重し、そしてご自身に自由を与えること。
もし、その時に彼が戻ってきたとしても、リコーになれないさんにはまた別の男性を夢中で追いかけているかもしれませんし、素敵な彼がいるかもしれません。そして、その時どうするかは、リコーさんの自由なのですから。


同じことがご質問の2についても言えるかと思います。
どんな選択であれ、その決断はご自身が幸せになるための選択、です。
普段意識できない「無意識」というは、いつも幸せになるための最善の選択をしてくれていると言われています。どんな選択だったとしても、自分を責めることなく、
「私は今以上に幸せになる為にこっちを選択するんだ!」と思って、選択するのが良いかと思われます。


そして、これはいただいたご質問ではないのですが、僕が別として気になったのは、

今の状況を受け入れてしまっているリコーさんご自身がいるんじゃないかということ。

心のどこかで、
「暴力を振るわれて当然の人間だ」
「そんな扱いをされていい女(人間)なんだ」
と、ご自身のことを思っていませんか?

もしそうだとしたら、ご自身の自己認識(セルフイメージともいいますね)を変えていく時期なのかもしれません。

「自分は誰からも大切に扱われる存在だ」
そんな風に思えると、自然と行動も代わり、
今以上に大切にされる関係に恵まれていくものですからね。


ご自身をもっと大切に、優しくしてあげてくださいね。
少しでも参考になりましたら幸いです。

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2018年11月9日 10時34分


カウンセリングルーム~明日のHIKARI~

リコーになれないさん、はじめまして。
 カウンセリングルーム~明日のHIKARI~と、申します。
 切実な思いで迷われてるご様子、拝読させて致しました。
 
 リコーになれないさんは、彼にどんなに暴言や暴力を
 振るわれても、浮気をされても、彼のことが大好きで、
 もう離れられないという感じですし、別れたいような
 ことを言っても、 仲直りしたいのが本音じゃないですか?
 すっかり、DVの世界に嵌ってしまってる感じがします。
 
 彼に、どんなに泣き叫びながら、どんな方法で謝って、
 仲直りしたとしても、暴言や暴力をしなくなるどころか、
 更にエスカレートし、浮気も平気ですることでしょう。
 それは、「どんなことをしても、この女は俺に着いて
 来るし、俺から離れられないんだ!」と、思い込み、
 ストレスの捌け口にして、物みたいに、やりたい放題
 にしていくということです。

 耐えられますか?
 暴力を許してきた、あなたにも責任がありますよ。
 決して許しては、いけないことなんですよ!
 他の先生方もおっしゃってますが、せっかく彼のほうから
 出て行け!と言われてるのだから、今が出るチャンスです。
 まだ20代、いくらでも他の方との出会いがありますよ!
  
 このような話を、理解出来ないようでしたら、やはり
 心療内科やカウンセリングが必要だと思います。
 一度、専門家を訪ねられることお勧め致します。
 
 リコーになれないさん、いくらでも人生やり直しが
 出来ます。あなたに相応しい素敵な男性が待ってますよ!
 頑張って、抜け出しましょう!応援してますからね。
 途中経過や、また迷われたら下記までご連絡下さい。
 リコーになれないさんの幸せ願っております。

カウンセリングルーム~明日のHIKARI~
  http://asitano-hikari.jimdofree.com

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2018年11月8日 23時18分


「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング

貴方様が、暴力を振るう彼と仲直りするか別れるか決められずにいるのは、ご先祖様から遺伝で引き継がれた強い「不安気質」と、貴方様ご自身が不安気質の影響で作られた「きわめて強い他者依存性の性格」が原因です。

*他者依存性が高い性格の方の(特徴)
1、自分に対する他者の言動や評価、目線がとても気になります
2、大事に思う人から見捨てられるようなことがあったらどうしようもないと思う
3、自分がどうしても必要としている人の好意や援助を失うことを常に恐れている
4、常に他人に甘えてばかりいる

「不安気質」をお持ちの方のその特質は
1、心配性しやすい
2、なんでも不安に考えやすい
3、ネガティブに思い込みやすい
4、一度不安になると色々悩んでしまう
5、疑いが生じると妄想が起きる

彼と仲直りする場合でも、別れる場合でも今後幸せに生きるためには性格・気質の改善が必要です。
性格・気質の改善方法については、学んだその日から実践出来る極めて具体的な方法をカウンセラーがご指導致します。

彼と仲直りされたい場合は、貴方様が性格・気質の改善に取り組み始めた段階で、彼と復縁したいという旨を伝える「心からの手紙」をカウンセラーと一緒に作成し、手渡して頂きます。
カウンセリングによる実践講習を受けて、貴方様の性格や気質の改善による態度の変化と成長をしっかり見せ、この「心からの手紙」を同時に手渡されますと、80%~90%程の方が、復縁を受け入れてくださいます。

大切な事は貴方様の現状の「暴力を振るう彼と仲直りするか別れるか悩んでいる」状態が起きている
理由・原因をまず掴むという事です。

その原因が明確になったら、診断結果に基ずいた改善、解決する「原因療法」を行っています。

性格や気質の改善、解決の為のカウンセリングと施療の流れをご紹介します。

▼まず性格診断を行います。
人が通常持つ性格は13種類の内のいづれかの性格です。
あなた様がどの性格かを知る必要があります

あなた様の現在、過去で心に引っかかっている、
すべてを思い切りお話していただき
心の中にある荷物を全部おろして、軽くなっていただきます。
生活の中のすべての(事実)を探り出すために貴方の心情を共有し
認知致します

・次に貴方様の気質の把握と分析

 同じ出来事でも「苦しむ人」もいるし、「苦しまない人」もいる。その違いは何なのか。私たちは父母をはじめ先祖から驚くほど多くの気質を引き継いでいます。

顔や声、体格だけではなく心の感じ方をDNA.遺伝子の形、脳の伝達物質の作用の仕方など,63種類の中のどの気質を引き継いでしまっているかを明らかにします。

 それと大切な事は貴方様が人生で何を大切に生きていきたいか、ご自分の心に眠っている自己価値観を明らかにすることも貴方様を、大人に成長させます。



以上の診断の結果、貴方様の性格や気質、価値観、コミニュケーション力などが明確になりましたら、
1、きわめて強い他者依存性の性格の原因を取り除く為の性格改善ご指導サポート
2、不安気質の発現を抑える方法のご指導サポート
3、彼への「心からの手紙」作成ご指導サポート
4、他者や外部からのストレスを受けにくくする対応法ご指導サポート
5、自然な形での他者とのコミニュケーション能力(特にアーサーション)の向上ご指導支援
  サポート
6、貴方が今後「こういう生き方をしたい」「このようになりたい」を
 明確にしてその望みをかなえる為の一歩一歩の登る階段や手順の
 すべてをカウンセラーが作成し数点提案します。
その中から貴方様が
 最も改善解決したいと思うものを選択していただき貴方様に身につく為の、
 ご指導とサポートを徹底していたします。
さらに上記の診断で明らかになった性格の中でこれからは必要でないものは心理療法で削除します。必要な性格で現在持っておられない性格は追加します。
私どもの相談ルームには全国の皆さまが、直接面談カウンセリング又は電話、スカイプ、ラインでのご相談のかたちで訪れます。

        「悩み、改善、解決完治を目指す」
          人生相談&心理カウンセリング
       「あおぞら」院長 松下愛ノ助 
     お問い合わせ。ご予約の方 080-3397-2297
         ホームページhttp://www.ai-aozora.com/

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2018年11月8日 16時36分


カウンセリング 催眠療法(ヒプノセラピー)の総合セラピールーム

リコーになれないさんへ

お悩みお読みいたしました。

>1.暴力を振るう彼と仲直りするにはどうすればいいでしょう。
>2.これ機にきっぱり別れて次へ進むためには、どうのような心持ちでいれば

矛盾する心の欲求は、

共依存というよりも恋愛依存だと思われます。

このブログの

https://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-12349542189.html

下の方に恋愛依存が起こる仕組みが書いてあります。


>2.これ機にきっぱり別れて次へ進むためには

でしたら、

市のDV被害センターに相談されるのも良いと思います。

一時的に避難できる場所が提供される可能性もありますよ。


リコーになれないさんが本気であり、彼と別々に暮らしている、

状態なら私もサポート出来るかもしれません。


うつ、各種依存、パニック障害、トラウマ克服
人間関係など各種お悩みの改善。
カウンセリング、催眠療法
認知行動療法。
埼玉県草加市(東京から約1時間)
総合セラピールーム
ヒーリング・スウィート
はこちらからどうぞ。
https://integrated-therapy.net/counseling.html

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2018年11月8日 13時58分


カウセリングルームR.koko

カウンセリングルームR.kokoです。

1.暴力を振るう彼と仲直り...
2.これを機にきっぱり...

相談内容が矛盾しているのはあなた自身の迷いの表れでしょう。

彼の暴力は現状のままでは治らなでしょうし、彼自身がきちんとした心のケアをし、
治そうとしない限り無理だとおもいます。
共依存状態だとあなた自身が自覚しているのなら明らかにそのような状態なのでしょう。
なぜ止められないのか。
敢えてあなたに質問させていただきます。
天秤に掛けてませんか?
彼の事が好きなんですか?
私はこの文面から、あなたの中に強い打算を感じてしまいます。
打算は悪いことではありません。生きて行くうえで必要なことですから。

今ここで、あなた自身がじっくりと心の中の確認作業をしてください。
彼の事が好きですか?とても大切で大事な人ですか?
それとも 彼が所有している諸々のものですか?
彼に帰属する付属物ですか?

結論が出たら対処の仕方がきまります。
結論を出す上でカウンセリンを勧めます。

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2018年11月8日 11時10分


お礼コメント

ご意見ありがとうございます。
私の心にぐっと刺さったコメントに返信させて頂きます。

打算的な迷いがあるから、彼と別れられないと私が思い込んでいたのかもしれません。
彼のことは好きです。彼が暴力を振ってしまうのも、
私が至らないばかりで怒らせてしまうからです。
恋人とはいえ、一人の人間なので他人であって、自由なはずです。
ただ、彼は当初、職場の男性陣と食事をした私を怒りました。口をきくな、とも言われ、私は守ってきました。
『私は男性との誘いを断っているのに、なぜ彼は同じことをしてくれないのか』と
彼の行動が気になってしまい始めたことから、狂い始めたのかもしれません。

2018年11月8日 14時30分

こころ家

リコーになれないさん、こんにちは。
カウンセリングルーム こころ家です。

いままでとても怖い思いや
ひどい言葉を浴びせられて辛い思いをしてきましたね。
きっと我慢もたくさんされてきたんですよね。

読ませて頂いて、まずお伝えしたいことは、
早急に家を出て、彼と距離をとることをして頂きたいです。

いかなる理由があれ、暴力は暴力です。
リコーになれないさんの体を守ることを一番に考えて頂きたいです。

それから仲直りするか分かれるかを考えてみませんか?

リコーになれないさんにお聞きしたいのは
リコーになれないさんの望む理想のパートナーはどんな方でしょうか?

暴力をふるう方ですか?
怒った時に暴言をいう方でしょうか?
経済的な安定のある方でしょうか?
相手を怒らせないことだけ考えて生活することでしょうか?
お子さんが生まれた時、どんな親になってくれることを望みますか?

ご自身の安全を確保してから、じっくり考えてみませんか?
カウンセリングを受けることも一つかもしれません。

できる限り具体的に考えて、
それから今の彼が自分の理想とする人なのかを判断されて
仲直りか別の道へ進むのかを決められたらいいと思うのですが
いかがでしょうか?

いかなる理由があれ、あなたは殴られるべき存在ではありません。
リコーになれないさんも、理想とする幸せを手に入れることができます。

ここで相談されたことが、まずは理想の人生への一歩であると思います。
理想の人生のために、まずご自身を一番大切にして下さい。

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2018年11月7日 21時37分


お礼コメント

ご意見ありがとうございます。
私の心にぐっと刺さったコメントに返信させて頂きます。

今の私には『距離をとる勇気』が踏み出せずにいます。
彼は優秀な人です。
結婚した時、子供ができた時、きっと安定した暮らしができるのでしょう。

彼の人格を歪ませてしまったのは、私の行動が原因だと思っています。
ですが、そろそろ夢から覚める時が来たのでしょうね。
先生方に話を聞いてもらって、だんだん目が覚めてきたように思います。
ありがとうございました。

2018年11月8日 14時37分

シンフォニー

リコーになれないさん。
初めまして。シンフォニーAと申します。
宜しくお願い致します。
暴力を振るわれるとそれも、自分の落ち度と思いそれを自分に言い聞かせ
暴力に耐えてしまう人がいます。
いくら相手の事を大切に思っても、それは貴女自身の大切な時間を無駄に
費やしているだけです。
こんな相手と暮らしていても貴女は幸せになれないですよ。
まして、ゴミだの、死んでしまえなんて酷すぎます。
恋愛心理的に貴女はまだ彼の事が好きなんですね。
その為彼の気に入る女性になりたいと思っているんだと思います。
でも、この相手はそんな事を期待出来ません。
仲直りする事なんて考えないで、別れるべきです。
残念ながら貴女にお逢いした事が有りませんのでなんとも言えないですけど
常に明るく振る舞っていれば、必ず新しい出逢いが有ります。
真剣な恋愛を望んでいる人は沢山いますよ。
次に相手を選ぶ時は、デートの時に色々なお話しをしたり、相手の立ち振舞い等をみて
本当にこの人が好きと思えるような人を見つけて下さい。
応援しています。

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2018年11月7日 20時55分


お礼コメント

ご意見ありがとうございます。
私の心にぐっと刺さったコメントに返信させて頂きます。

仰る通り、『彼を怒らせてしまうのは私が至らないから』とずっと思ってきました。
客観的にみても、異常な思考を持っていると感じていますが、
打算的な考えもあり、なかなか、次の一歩が踏み出せずにいました。
おかげで、やっと冷静に見つめられることができそうです。
ありがとうございました。

2018年11月8日 14時41分

理世 カウンセリング

暴力等を行うのは自分の非を隠す為の行為(逆ギレ)です。

その様な事をする人は幾つになっても、例え刑事事件になっても止めません。
あなたはご自分の体が大事でしたら直ぐにそこを退去すべきです。

また、仲直りしても同じ事の繰り返しですが、それが有る意味性癖の様になっているのかも知れません。
それで、個人的な意見としては別れる事を薦めますが、その後に彼を見つけても同じ様な人を選ぶ可能性は高いです。

それから、浮気の疑いですが、おそらく間違えないでしょう。
そういう人は浮気癖ですので、ばれても止めませんからそれを認識しておく必要は有ります。

さて、あなたは同じ様か事を繰り返しながら数十年間も結婚生活を維持出来ますか?
出来ると言うなら愚痴など言わずに暴力等に耐え忍んでください。

それが無理なら、直ぐに安全な所に非難してください。

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2018年11月7日 17時17分


お礼コメント

ご意見ありがとうございます。
私の心にぐっと刺さったコメントに返信させて頂きます。

浮気癖は治らないでしょうね。
やはり続けていくなら、それに耐えるだけの精神力でいるしかないと思っています。
ただ、彼は私の行動についても制限をかけていたので、
彼だけが自由にして食事に行ったりしたのが悔しくて、憎かったのだと、今になると思います。
『私だけが彼の機嫌を取っている』ことに気が付いて情けなくなりました。

ただ、先生方に話を聞いてもらえたことで、
改めて自分を見つめなおすことができそうです。
ようやく夢から覚めることができます。
ありがとうございました。

2018年11月8日 14時49分

心理カウンセリング らしんばん座

リコーになれないさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

暴力を振るう彼氏と、暴力を振るわれても、どこかで別れる事の出来ないリコーになれないさん。
これだけ見ると、いわゆるDV夫との共依存関係という図式になるとは思うのですが・・・。
何か、一概に彼氏だけが悪いと、決めつける事が出来ないような気がします。
お互いに、ここまでこじれてしまうまでの事情と経緯といった物が、ありそうな気がして。

まず言える事は、彼氏がリコーになれないさんに対して行っている行為は、犯罪行為です。
これだけで、十分警察のお世話になってもおかしくないくらいです。
今回のような状況に至るまで放置していた、またはエスカレートさせてしまった、リコーになれないさんにも原因のような物も感じてしまいます。
普段からリコーになれないさんは、彼氏に対して暴力を許していたような、そんな経緯を文面の中から感じてしまいました。

ご相談の中の、「彼氏との仲直りをする方法」については、今のところ方法は無いように感じます。少なくとも、今は無理だと思います。
おそらくリコーになれないさんの行動が、彼氏を深く傷つけてしまったのだと思います。
ただリコーになれないさんに、このような行動を起させるだけの責任も、彼氏にはあったとは思います。

ただ、これまでも何かというと「出て行け」と言って、リコーになれないさんを思い通りに動かそうとした「前例」があるのなら、これは彼氏の「戦略」の一つなのかもしれませんが・・・。
しかし暴れ方がいつもと違うのなら、かなりの「本気」なのかもしれません。
もし仮に、リコーになれないさんが謝って、彼氏に許してもらったとしても、彼氏の暴力と支配は、今後ますます酷くなるように感じてしまいます。

おそらくお二人は、今後一緒にいても、ますますお互いを傷つけあってしまうだけだと思います。
暴力に慣れてしまうという事は、取りも直さずリコーになれないさんご自身を、傷つけているという事です。
そして同時に、彼氏をも傷つけているという事も出来ます。

リコーになれないさんは、人に甘える気持ちを棄てて、自立して生きる事をお勧めします。

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2018年11月7日 17時14分


お礼コメント

ご意見ありがとうございます。
私の心にぐっと刺さったコメントに返信させて頂きます。

仰る通り、彼をここまで歪ませてしまったのは、私が至らないからだと思います。
暴力をエスカレートさせているのは、
私自身が似たような事案で彼を怒らせてしまっているからです。
むしろ、今までよく許して頂いたことに感謝しているくらいです。

打算的な考えがあるから、彼に甘えていたのでしょうが、
先生方に話を聞いてもらえたことで、ようやく目が覚めたような気がします。
ありがとうございました。

2018年11月8日 14時45分

新宿ファミリーカウンセリング

リコーになれない 様

こんにちは、はじめまして
臨床心理士の米田です。
お困りのお気持ちお察しいたします。
ご自分でもお気づきのように、共依存状態なのだと思います。
そのため気持ちが混在していることはわかりますが、
1.彼と仲直りするにしても、
2.別れて次へ進むためにしても、
直ぐにも解決されたいでしょうけど、こういう場合には、原因や対策がある程度わかっても、例えばスポーツの習得でもそうであるように、一時的なアドバイスや本を読む等のみでは解決は難しいので、
諦めずに、適切な専門家による継続的な対応をお求めになることをお勧めいたします。

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2018年11月7日 14時30分


追加コメント

メール、LINEでのご利用であれば、低額で済みます。
お申し込み・お問い合わせは、リンク先または店舗ホームページから承れます。

2018年11月7日 14時33分

いいよ

リコーになれないさん初めまして。
別れるか、仲直りするかで悩まれているんですね。

リコーになれないさんは浮気の疑いや、暴力を振るう彼と別れるべきだと思っているんですね。
結婚適齢期や経済的に安定しているから仲直りしたいんでしょうか?

宜しければ、お話お聞かせ下さい。

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2018年11月7日 14時07分


京都近県対面&メールチャット全国対応 ねずみ後輩

初めまして!
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩です。

1は、今はおいておきましょう。彼は別れたいと言ってるのだから、とにかく家を出るべきです。

2なんですが、暴力を振るわれること。
仲直りがしたいこと。これらだけに焦点が当たっている気がします。

まずは、リコーになれないさん側のこと。

・浮気疑惑がある彼と一緒にいたいかどうか。
・浮気でなくても、他の女性と食事に行く男性がリコーになれないさんの中で許容範囲なのか。
・怒らせないためにリコーになれないさんが自分を押し殺して人格がゆがんでくるのはOKか。


あと、彼が暴力を振るってしまうから、ここでは悪者になっていますが、彼側のこと。

・ここまで怒ったのは、疑われるのが初めてじゃないのでは。
・プライバシーを考えてくれない彼女さんと一緒では辛いのでは。
・人を殴ってしまうことが辛いから終わらせたい気持ちがあるのでは。

二人のこととして考えるのではなく、個人のこととして相手の立場も考えてみて下さい。
答えは見えてくると思います^^

お手伝いが必要なら、ツーショットが必要になりますが、ご一報下さい。
それ以外は雑談程度の情報でOKです。

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2018年11月7日 11時20分


お礼コメント

ご意見ありがとうございます。
私の心にぐっと刺さったコメントに返信させて頂きます。

仰る通り、彼をここまで歪ませてしまったのは私が至らないからだと思います。
何度も似たような事案で彼を怒らせてしまい、
暴力行為についてもエスカレートさせてしまいました。

彼のプライバシーを考えていない、ということですが、
付き合い始めた当初は、彼が私に対し異性との交流を制限したことで、
『私は彼との約束を守っているのに、彼だけが自由にしている』事が、
憎く、恨めしく思ってしまっていたことが、彼の行動に対して許せなかった原因なのだと思います。

2018年11月8日 15時04分

Freedom Counseling School

はじめまして、

コメント拝見しました。

「暴力を振るわれても仲直りがしたい心境」とのご相談ですね、

依存症及び共依存の問題があります。

個別対応していますので、

一度、ご連絡ください。



FCS 主宰 野口正彦

電話& LINE ID: 0445441539

※匿名では受付できません、氏名、ご住所、電話番号をお知らせください。
※ご相談者ご本人に30分無料カウンセリングいたします。

(営業時間内限定)平日:AM 9:00~ PM 6:00 までの受付になります。


お気軽にご相談ください。


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日本心理カウンセラー協会 ★JPCA★

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2018年11月7日 10時58分


こころの相談室 おうみ

恫喝、唾をかける、殴る、平手、蹴る、物を投げるは、犯罪行為です。家族でも交際中でも同棲中でも犯罪行為です。訴えるということも可能です。それに対して謝ったり受け入れたりしているのは、あなたがおっしゃる通り依存関係にあるのでしょう。DVを受ける側の人に多くある状況です。あなたが、彼が怒るようなことをしたとしても、それに対して暴力で返すことはダメなことです。あなたは犯罪被害にあっているということに気が付いてください。

そのうえで、
暴力が犯罪であることを彼に解らせて関わりを続けるのか、
彼がそれを理解しないなら警察などに訴えて解らせ、別れてください。

とにかくあなたが被害者であることを自分で意識してください。

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2018年11月7日 10時55分