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質問

継母とその娘が非常識で困っている
困り度: ★★★★☆
教えてNo.7331 質問者:けい
都道府県名:東京都
40代後半 ・女性
投稿日時:
2017-09-12 14:04:41

実の父は25年前に再婚しました。
私の母が病気で他界して、2年後くらいですぐに継母と付き合いだました。

継母と再 婚し、継母の連れ子が中学生女と小学生男がいて扶養して育ててきました。
私や兄達は、成人していたので継母達とは一緒に住んだ事はありません。
継母とはあまり折り合いがよくなく、あちらもあまり関係持ちたくないみたいで、年に1・2回会う程度でした。

父が今年80歳になり、一緒に今住んでいるが継母(68歳)と継母の娘とその旦那です。 継母の娘は旦那が失業して、父の家に転がり込んだと聞いています。

昨日突然に継母から電話があり、(電話ではほとんど会話もした事なしです)
継母の娘が出て「○○だけど、お兄ちゃんからお父さんの話しを聞いてる?」
と言ってきました。

数日前に、今住んでいる土地を更地にして返さないといけない話しが出ていて、
お金をみんなで出してもらいたいとの話しは聞いていましたが、父の話は聞いてはいないので「聞いてないよ」と言うと、「○ちゃんがお母さんと仲良くないから、話し合いは出来ないとお兄ちゃんから言われた」と言ってきました。

「お母さんと何かあったの?私は何も聞いてないんだけど。」と言われ
継母の態度がここ数年ひどく、父が年老いて逆らえなくなったのをいいことに、怒鳴ったりするのを聞いて、2年前から連絡を取らなくなりました。それまでは、野菜を送ったり、お金を渡したり努力をしてきていました。あちらから母親らしい事はされたことはなく、いつも嫌な気分にさせられていた。

私が何も言わないでいると「お母さんのことが嫌いなの?」と言ってきて、
私は「好きとか嫌いとかいう話じゃないから」と言うと。「じゃあ何?他人だもんね」と言ってきたので「他人だと言うならそれが全てでしょ」と私が答えると
継母の娘は「お父さんはあんたの父親でしょ。あたしだって認知症のお父さんの面倒みてんだよ」
とキレて暴言をはいてきました。

私は我慢の限界で、「そんな言い方をお兄ちゃんにもするのかよ」と
相手と同じにキレました。初めての口喧嘩で
あまり会話もした事がなかった。

継母の娘と口論となり、あっちが「話にならない」と言ってきたので、私が電話を切りました。

娘とは、ほとんど交流もなく、父のところには出戻ったり、やりたい放題してきているし、今も一緒に住んでいる、住まわせてもらっているなら面倒見るの当然だと思うのですが。
面倒といっても、歩けるしどこが認知症かわからない程度です。何を面倒みてるのか?不思議

私たち兄弟は、家族もいるし、年に1・2回会う関係でほとんど遠い親戚のようなものです。

継母達が、25年も扶養してもらい生活費も面倒みてもらっておいて収入が無くなり
少しの認知症の症状が出ただけで大騒ぎして、「今後の事を話し合いたい、土地を更地にして返さないといけないから出してほしい」とか虫がよすぎませんか?
そこの土地には、私たち兄弟は住んだ事もなく、実家と呼べる場所は無いです。

私が一番腹が立ってしまったのは
「あんたの実の父親でしょ?あたしだって認知症のお父さんの面倒みてるんだよ」です。
再婚していなければ、私たち兄弟で面倒みてたし、
そんなにイヤイヤ面倒みてるのなら、出ていけといいたいです。
継母と、娘は銭ゲバで寄生中のような人達だと心で思っています。
(それと隠して継母の名義で土地を持っているのも知っています。隠し財産)

他人だから他人だからと連呼されたけど、戸籍(養子縁組されていた)では親だし兄弟姉妹ですが・・・何が言いたいのか?
自分達の都合のよいように、「実の親の面倒は見て」といいたいのか?
だったら、離婚してもらいたいですがおかしいでしょうか?
私たち兄弟は、あちらの継母や、娘、旦那の事をよく思っていません。
そして、父の意見は聞かずにボケける老人扱いでのけものにしています。(実際は兄が会っていてもボケてるほどではない)

普通、6年ぶり?の電話なら「久しぶりです。突然電話ごめんね。今いい?」
みたいな会話も無しです。
私の兄からみんなでお金を出してもらう話が無くなったので、私にぶちキレた
非常識人間なので、もうお手上げです。

夫からは、相手にしない方がいい。と言われていますが。
1.これからどう対処すればいいでしょうか?

2.こっちがキレないでどう言い返せばよかったのか?娘が発達障害でしょうか?
継母もすぐに切れるので、発達障害があるのではと思っています。

3.戸籍では姉だし(40半ば)にどなるとは生意気ではないですか?
本当にお金に困っているなら、下から「悪いけどお願いできないか?」ではないですか?
(隠してある土地は持っているけど)

4.私はもうあの人達とは関わりあいたくないし、父の葬儀に行けなくても仕方ないとも考えています。
いつも不愉快にさせられ、今回もいきなり電話でキレられて、
下品でいじきたない親子と再婚した父を恨みたい気分です。
電話で喧嘩してから、4日経ちますが全然怒りが消えずに不安定な気分になっています。
どう気持ちの整理をつけたらいいでしょうか。

長くなりましたが、宜しくお願いいたします。


回答



この質問は締め切られました。
ご回答いただいた専門家の皆さま、
ありがとうございました。


回答No:1
投稿日時:2017-09-12 14:24:29
回答者: 願いが叶うエネルギーマスターセラピー 愛(福岡県) 
自信度: ★★★★☆

初めまして。

大変、頭を痛めていらっしゃる様子、理解できました。

アドバイスできる方法としましては、2つの方法です。

A 貴女のご主人が言われるように「相手にしない方がいい」
  また、貴女ご自身が「4」に書かれてるように、仮に父親の
葬儀に出席できなかったとしても、関わりを持たない、と覚悟
の決心をして、スッパリ切ってしまう。

B 貴女の地域の女性センターや、男女共同参画センター等の
(名称は多少異なるとは思いますが)公共の、相談できる所で
家庭の相談に乗ってくれる所がありますので、利用するのを
おすすめします。

*もし、わからなかったら、区役所・市役所・役場に電話で聞かれる
と教えてくれるはずです。

家事問題の、経験豊富な専門相談員に、話しを聞いてもらう事で
随分と気持ちも落ち着く可能性も高いと思いますし、現実的な
問題解決へのアドバイスも貰えるか、次につながる方策の提案を
貰えるはずです。

少なくとも、貴女が今、一人で悶々とストレスを膨らませ続けるより
ずっとスッキリされると思います。頑張って一歩、行動してみましょう。  

参考になった:0件

回答No:2
投稿日時:2017-09-12 14:39:31
回答者: こころの相談室 おうみ(滋賀県) 
自信度: ★★★☆☆

「お父さんはあんたの父親でしょ。あたしだって認知症のお父さんの面倒みてんだよ」と相手がキレていますが、それは事実ですから、事実を言われてキレているのはあなたですね。非常識だと決めつけて怒っているうちは進展しません。
双方が自分の立場でしかものが見えていないように思います。冷静さがないところに話し合いは成り立ちません。

腹が立つということだけなら、放っておけば良いです。
お父様の認知症が気になるなら地域包括センターに相談してください。
お金のことは弁護士に聞いてください。

参考になった:0件

回答No:3
投稿日時:2017-09-12 15:20:03
回答者: 真理カウンセリングヒーリングサロン ヒーリングメイトサニー(群馬県) 
自信度: ★★★★★

けい様

腹立たしい状況が 本当に伝わってきます。


大丈夫ですよ(^◇^)
『必ず良くなります。人間として成長しつづけたいですね~
結果として家庭や会社のことがうまくいくようになります。本当の自分に戻っていくために~
今の環境のまま幸福になっていけます。不思議な喜ばしい結果が続いています。 』
ブログhttp://ameblo.jp/aroma-7-sunny/
ヒーリングメイトサニー 080-1116-0055 ライン 
HP https://sunny-kiiga.jimdo.com/
アメブロHP http://ameblo.jp/fant-evah
携帯 asa55@ymobile.ne.jp
     sunny_meito@yahoo.co.jp
スカイプ名 sunny-meito

参考になった:0件

回答者コメント

けい様

何度か長く書いた文章が消えてしまいました。
もう一度書き直します

回答者コメント

腹立たしいですよね。

非常識な親戚に迷惑をかけられています。

けいさんのご兄弟は 生活力や独立心が強くもお持ちですね。

あまりに 早い 再婚にショックだったと思います。また お父さまも
子供が成人しているので お幸せになる権利もありましたし
おまり 年を取る前で 再婚が叶い 良かったのでしょう。

当時は 連れ子もいて 大変でしたでしょうが お若い奥様で良かったのかもしれません。

ですが 実際は お金のために ご結婚された 部分が多かったのか? ご夫婦の仲では 愛があったのかもしれません。

ですが あまりに 生活力のない 義理のお母様と娘たち。
結婚相手まで 失業中。 努力が足りないのだと思います。

普通だったら この ピンチは 娘夫婦で乗り切ろうと 頑張るところなのだと思いますが 人としての教育が なされて居なかったのでしょう。

そんな状態で 本当に いらだち どうしても 収まらない状態ですね。

お兄さんたちも お金のことまで 考えてくださった まともな性格と社会性が終わりのようですが お父さまと お会いしてみて そこまで する必要性がないと判断されたのではないっでしょうか?

けいさんに できることとしては 御自分で お父さまにお会いして 内容を自分で確認されるのがいいと思います。
その方が後悔や誤解がありません。

非常識な 義母と娘たちには ご立腹は当然です。

私にできることは その ご立腹を解消するセラピーを用意しています。
冷静になり 怒りが静まった状態で お父さまのところへ いってみてください。
大人になった 貴女を 見ていただきましょう。

そのことで 一番 良い お付き合いの方法や いい方が決まってくると思われます。

その前に 怒りを改善されたほうがいいので おすすめはします。
お電話でも 可能です。

良かったら HPなどをご覧ください。

回答No:4
投稿日時:2017-09-12 16:59:28
回答者: カウンセリング・コーチング INCANTO(東京都) 
自信度: ★★★★★

けいさん、はじめまして。
東京品川を拠点に活動しておりますカウンセラー・コーチの小椋文美子です。
こちらのサイトへのご相談ありがとうございます。

けいさん、たとえ血はつながっていなくても、家族間の問題は本当に悩みの種ですよね。
弁護士に相談してみませんか?
もし、金銭的に不安なら、法テラス制度がありますので、
弁護士ドットコム(https://www.bengo4.com/)で家族間の問題が得意な弁護士を探し、法テラス制度を利用し(同一案件3回までは相談が無料なので)、相談してみてください。

例えば、お父様が離婚してくださったら、嫌な継母家族との関係も切れそうですが、そのあたりのご相談も、お父様にされてみてはいかがですか?
継母家族とは、そもそも血もつながっていないのですからね。

あとこういった方法もあります。お父様が亡くなった場合は、何もしないでいると姻族関係は継続されたままです。早急に縁を切りたいと考える人も居るはずです。そんな場合、お父様の親族(継母)との関係を切る方法は「姻族関係終了届」を市町村役場に提出する事です。

法律事務所に2年間勤めていました。
ひとまず、弁護士にご相談になることをおすすめします。

<ここからは、私の専門分野のご紹介です>
人はいつでも変わることができます。
それは、考え方次第です。考え方が変わるだけで、人生が変わります。
私は動画を配信しています。ぜひ観てくださいね。

・人はいつでも変わることができる:  https://youtu.be/GCss4NMGJdk
・潜在意識を知る: https://youtu.be/tq0MbM_o7WE

まず、世界は大きく、自分の存在や悩みはちっぽけなものななのだということを知ってください。
・心の解放イメージ: https://youtu.be/itzwrYKiGtk

そして、ひとと比べずひとりでいてもいいんだと思えたときに変わります。
・ひとと比べない: https://youtu.be/NPD1U0emJHM
・ひとりでいられることの強さ: https://youtu.be/L-02k_du60I

そして、考え方次第で人はどんな風にも変われる、不可能を可能に変えられるのです。
・ネガティブなことを言わない: https://youtu.be/vG0c_E2v9Dw
・不可能を可能にする: https://youtu.be/v-7fDJhjZzQ

これはトレーニングです。
繰り返し動画を観て考え方を変えてみてください。必ず人はよく変われます。

けいさん、私はけいさんを応援しています!^^

初回の15分程度は無料ですから、気軽にご連絡くださいね。
お電話にて「こちらでの回答をみて連絡しました」とおっしゃってください。
電話やメール、スカイプでのセッションも行っております。お気軽にご相談ください。
今回はご相談ありがとうございました。

カウンセリング・コーチング INCANTO
小椋 文美子
TEL070-3130-4567
URL : http://fumikoogura.com/
動画 : https://www.youtube.com/channel/UCMc2tjJYkGryZ3IVBkycirw
ブログ: http://ameblo.jp/fumikoogura
ココナラ:
https://coconala.com/pservices/188844

参考になった:0件

回答No:5
投稿日時:2017-09-18 10:42:56
回答者: 京都近県対面&メールチャット全国対応 ねずみ後輩(京都府) 
自信度: ★★★☆☆

けいさん、こんにちは!

投稿から1週間ほど経ちましたが落ち着かれましたか?

けいさん、まずは落ち着きましょうか。
同じレベルに成り下がって怒っていては正しい方向への道のりが険しくなりますよ。

まずはお父さんの認知症の具合をしっかり知るべきだと思います。

認知症というのも症状は千差万別で、つねに「わからなくなっている」という状態でないのが困りごとだったりします。
普通じゃないか、大したことないじゃないか、と見える方が、ご近所も気を付けてくれないし、困るという部分もあるのです。

それこそ、どういう時にわからなくなるのかがわからないから大変、ということも。

それでも離婚は当人同士の問題なので、こちら側はお父さんに提案することしかないでしょう。

25年も一緒に過ごせば、口から他人だという言葉が出ても絆はできています。
だから、実のお父さんなのに、ひどい!って思ってしまう面があったのかも。

お金の件は弁護士さんに相談して、住んでいないのに出さなきゃいけないのか
聞いてみてください。

相手に敵意を向けるのは けいさんもしんどいでしょう。
少しでも相手を理解できる部分が見つかったら楽になれると思います。

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