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初めまして。
以前、心療内科にかかった事があるのですが、中々行く気になれない為、ここで相談させていただきたいと思います。
只今結婚をし、2歳の子供がいます。
わたしの今までの経緯を簡単に説明させていただくと、小学２年生くらいまでは活発な子供でした。小学３年生の時に、友達とのトラブルがあり、そこから狂っていったように思います。
その友達とのトラブルは、結局友達が悪いとわかったのですが、それを認めず、周りの女子に歪んだ伝えられ方をし、避難されて一人になったのはわたしでした。
女子学生によくありがちな、誰か一人を仲間外れにして…というような事がよくあり、田舎で人数も少なかったので、だんだんそれが苦痛になってきました。
そして中学１年の時に、自分の中で限界がきて、わたしは学校に行けなくなってしまいました。
両親は学校へ行けと言いましたし、学校から、女子何人かが学校へ来てって家に来ましたが、わたしからしたら行ったからって何が変わるわけでもない。
わたしが苦痛なのは変わらない。と思っていました。
中学２年生になり、心境の変化があり、わたしは学校に行きました。
中学３年生まで行き、無事卒業。
この頃には、友達もたくさんいたし、普通に過ごせていました。
そしてあまり記憶にないのですが、16才の頃から2年間近く、わたしは引きこもりになりました。
誰とも連絡を取りたくなかったし、一人になりたかったんです。
つながりをすべてきりたかった。
今では考えられませんが、あの時は、そう思うことしかできませんでした。
引きこもっていた頃は、本当に外に出られず、窓が怖かったです。
窓の外から誰かが銃でわたしを狙ってる…なんて、馬鹿げたことを思っていました。
そんな幻聴、幻覚からしても、わたしはその頃、精神的な病気だったんだと思いますが、その頃は病院には行った事がなかったし、自分でも病気とは思っていませんでした。
その頃の記憶は本当になくて、毎日何をしていたんだろう？と思うくらいです。
２年経ち、ある雑誌に出会い、もう一度外に出たいと思うようになりました。
それからが本当に戦いでした。
２年でこれほども変わるのか？というくらい、外は別世界でした。
玄関の外には、自分の知らない世界が広がってて…
それから何度もつらい思いをしましたが、自分を立て直す思い一心で、がんばりました。
工場、事務を経験しましたが、これでは自分を成長させられないと思いました。
わたしは人の何倍も遅れているのだから、人より何倍もがんばらなくてはいけない。
引きこもって誰とも関わっていなかったので、対人恐怖で、誰とも話せなかったし、関わり方がよくわからなかったのでやっぱりコミュニケーション能力を磨かなくてはと思いました。
わたしが選んだのは接客業、それも、毎日初めての人とばかり話さないといけないキャバクラでした。
初めはとても苦痛でした。
何もできないし、自分の劣等感を煽るばかりでしたが、負けたくないとがんばり、「○○ちゃん、この仕事向いてるな」とか、店の中で必要としてもらえる人間にまで変われました。
そしてその頃出会った男性と結婚し、今は子供もいますが、わたしの心は常に晴れないのです。
子供と家庭の事だけを考えるのが本当だというのはわかっています。
今現在働いていないく、考えられる時間が多くあるので余計に考えてしまうのだと思いますが、"友達が居ない"という事ばかりを考えてしまいます。
働いていた頃は、本当になんでも相談できる子が一人居ればそれでいい。浅い友達はいらない。そう思っていました。
だけど今は違うんです。
誰かが、友達何人かで集まっているのを知ると、わたしもそういうのに憧れるし、羨ましい半面、ショックです。
わたしには友達は居ますが、高校の時の何人組とか、地元の何人組というのがなく、２対２で遊ぶ関係ばかりです。
女子の団体行動というのが、昔から苦手なんだと思います。
女何人かで集まると、学生時代の事を思い出してしまい、自分を中々だせません。
キャバクラで働いていた時の自分は別人か？と思うほどです。
本当の自分がよくわかりません。
冷静に第三者の目線で考えると、そんなことどうでもいいじゃないかと思うのですが、常に頭に出てきてしまいます。
自分の中で、そういう友達がいないということ＝コミュニケーション能力がないとか、他人より劣っているという思いが強いのでしょうね。
今、友達との距離がよくわかりません。
仲良くなりたいと思っても、どれくらい連絡したらいいものなのかわからないのです。
自分からばかり連絡していると、独りよがりで、自分がダメな人間のような気がします。
わたしと遊びたくないのかな？とかそんな事ばかり考えてしまって…。
ちなみに、子供の事はきちんと考えていますし、遊ぶのも子供中心で行けるところです。
暇な時間が嫌で、誰かと会っていないと不安。
家に一人（子供と）でいる時間が孤独です。
自分だけ取り残されているような気分になってしまいます。
極度の寂しがり屋なんだと思います。
こんなことを常に考えてしまうわたしは、やはりおかしいのでしょうか？
考えずに済む方法があるなら、実践したいです。
自分の中で試行錯誤していますが、答えが見つかりません。
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