離婚して離れた娘との面会について | 心理カウンセリング相談求人.COM

kayu様　counseling room allottee　の野村です。

母親の情はよくわかります。気がもめることでしょうね。

今回のご相談ですが、それぞれの感情が交差しているようですね。

一番大事なことは、娘さんの意思だと思います。

相手のお母さんの行かれてるカウンセラーの方がおっしゃっているのは

間違ってはいないと思います。ただし、一方的な話を聴いての判断かと

思われます。kayuさんと向こうのお母さん、娘さん、ご主人ご一緒にカウンセリング

を受けれることをお勧めします。（家族療法といいます）

娘さんの大切な時期ですので、あちらに気を使いこちらに気を使い

精神的にクタクタにならないようにしてあげてください。

大人になればわかることですが、それまでは苦しんだり入らぬ負担を娘さんにかける

ことになります。

現状で連絡がつかないと、娘は私を怨むかもしれません。

娘さんに怨まれることより、娘さんが幸せになるにはどうすればいいのかを

元ご主人、継母、娘さんを入れてお話しされることですね。

今まで中途半端に、波風たたないようにされてきたことが

それぞれの心に「澱」となって残っているのではと感じられます。

継母が一生懸命育てても、kayuさんの存在が娘さんを甘やかし

ていることも考えられます。

一度継母とお会いになり、今まで育ててもらったお礼と、kayuさんの気持ちを伝え

娘のために一番良い方法を考えたいとお話しされてはいかがでしょうか？

もう一度いいますが、親が会いたいとか誰が育てた育てるの問題ではなく

娘さんが幸せになるには、娘さんの心が軽くなる方法を話し合いで探して

あげてください。上記に書かせていただいたことを実行されればkayuさんと継母さん

のカウンセラーが違っても答えは同じだと思います。後はkayuさんと継母さんの

カウンセラー（kayuさんが通われた場合）はお二人の心のケアを手助けしてくれる

はずです。とにかく冷静に判断するようにしてください。

「カウンセリングのクレア」長谷川です。こんにちは。

「ご自身の実の娘さんが、苦しんでいるかもしれないのに何もしてあげられない」というkayuさんの気持ちが伝わってきますね。

ですが、文面から察するに親権はご元主人様にあるということですと、すでに「第三者」となってしまっているkayuさんにできることは限られていると考えられます。

もちろん、それはお２人の話し合いによって決められた「法律上の決定」ですので、尊重していかなければいけません。

また、今回のお話はkayuさまからの一方的なお話で、「本当の真実」がどこにあるか断定できないという問題もございます。
質問文の中にもあるように今、娘さんとその家族は「新しい４人家族」になるために苦しんでいる真っ最中で、実の母親とはいえ「第三者」が手を出してはいけない状況なのかもしれません。

ただ、「法律上の決定として認められたkayuさまの権利」として娘さんと会えるというのであれば、もちろんお相手家族の状況を尊重する必要がありますが、kayuさまも粛々とご自身の権利を行使すればよいのです。
娘さんとお会いになられた時は、何が起きているか？状況はどうなのか？ヒステリックにならず、ここは心配な気持ちをグッと押さえ、聞き役に徹していただきたいと思います。

何を聞いても否定せず、ただ受け入れて、娘さんに「私にはここがある」という居場所を与えてあげてください。
「安心と信頼」を与える場所を作ってあげれば人はおのずからそこへ戻ります。

なかなか難しいこととは思いますが、慌てず騒がず、毅然として「母」の役割を果たしてください。
「自分にはそんなことはできない」というのであれば、「母」の役割を「演じて」ください、娘さんのために。

もちろん「ただ受け入れて」と書きましたが、DVなどがあった場合は黙っていちゃいけませんよ。
どのような形になるかわかりませんが、kayuさまと娘さんの未来のために頑張っていただきたいと思います。

kayuさん、こんにちは。どうしても、黙っていられなくって、書きこみをさせていただきます。
さまざまな人の意見が交差して、どうしたらいいのか迷われているようですが、これは、あなたと娘さんのことだと思います。
あなたがどうしたいか、そして、娘さんがどうしたいかだと思います。
娘さん自身も、周囲の大人の感情を察して、自分の気持ちを伝えられないのだと思います。
でも、リストカットするくらいに、声にできない声をあげているんですよ。
周りがなんと言おうと、娘さんを守ってあげてください。
大人であれば、声を大にすれば、相談できる機関というものは、存在します。
ご相談内容を拝見し、今の娘さんを助けてあげられるのは、あなただけだと思います。
周囲にまどわされないで、自分をもってください。
えらそうなことを書きまして、すみません。ですが、kayu様と娘さんの今後のご多幸をお祈り申し上げます。

kayu様。
はじめまして、この度コメントさせていただきました、一二三廊の亀山と申します。よろしくお願い申し上げます。

親権はお父様がお持ちになられたということですので、確かに色々な面で不利なお立場であると思われます。

お母様にとっても娘さんの幸せと心の安定を願わずにはいられないと思いますが、今どんなことを言われても或いは思われても、真剣に娘さんのことを考えた上で今までのような言いなりになりたくないというお気持ちの本心と向き合っていかれるとご自分が今何をやるべきかが見えてくると思います。

お母様の本心の真剣な思いは何かを認識し、
そしてお気持ちがまとまったらそれを行動に移して結果を出すことで一歩前進します。

後悔のない真剣な思いを持って
何をすることが娘さんにとって一番よいのか、それをご自分に問われて見出していかれることをお祈り申し上げます。

kayu さん
はじめまして。
夫婦カウンセラーの阿久津と申します。
娘さんの事で大変、お心を痛めておられるようなので、少しでも救いになればと思い回答させて頂きます。

協議離婚をされたそうですが、娘さんの親権や面接交渉権などの取り決めを文書（離婚協議書）にはされたのでしょうか？
取り決めがあるのなら、その取り決めが優先されます。

ただ、それぞれに再婚をされて当時とは状況や環境が変わってきているようですので、再度娘さんの意見や考えを尊重した上で、娘さんの親権や面接交渉権などについて、あなたと元ご主人が話し合われてはいかがでしょうか？

娘さんは母親であるあなたと逢いたがり、暮らしたいと希望されているのでしたらそうされるのが一番だと思います。
娘さんは思春期で難しい年頃でもありますよね。
実の母親の愛情を必要とされてるのではないでしょうか？

継母もそれなりに努力されてるとの事ですが、娘さんの気持ちを第一に考えてあげるべきではないでしょうか？

カウンセラーは、継母の立場も考慮した意見を言ったと思いますが、カウンセラーの回答が正しいかどうかの判別は、誰にも出来ないと思います。
また、カウンセラーによりそれぞれ、回答も異なってくると思います。

カウセリング等で問題が解決しない場合は、法的な解決方法を模索すべきと思います。
例えば、話し合いでこの問題が解決しないのであれば、親権者の変更を家庭裁判所に申し立ててみてはいかがでしょうか？（調停）
娘さんは、中学生との事なので娘さんの意思を尊重して、家裁は親権者を元夫からあなたに変更してくれる可能性もあると思います。

私は、行政書士でもあるので法的面でのアドバイスやサポートも可能です。
詳細はぜひ、お気軽にお問い合わせ、ご相談下さい。

Kayuさん、こんばんは。
Lifejacketの小林と申します。

前の結婚生活から現在の実の娘さんのことで大変なご心労を重ねておられますようで
本当に心中お察し致します。

私の助言がほんの少しでもkayuさんのご参考になれれば幸いです。

たとえ何千里離れていようとも血のつながったわが子を案じていない親がどこにいるでしょうか？kayuさんが心より心配することはまったく当然のことです。

他のカウンセラーの先生方もおっしゃっておられますが、ご相談内容に登場する方々がそれぞれ抱えていることを箇条書きに整理されてから考えた方が良いように思われます。

ご相談内容からkayuさんが今もっとも心配されていることは実の娘さんですね。
一番大きな問題が現在の家族になじんでおられないこと。それ故リストカットする行動まで起きてしまった。
Kayuさんがその原因として思っておられるのが前のご主人様が実の娘さんに理由をつけて合わせないようにしている、言動としても実の娘さんに距離を置いてほしいと話された、それと継母の方の実の娘さんに対する接し方に大変な問題があることになりますね。
そして公的な場所でカウンセラーの先生に相談されて出された説明が「実母と泊まりや長時間の接触は子供の精神状態が不安定になるので良くない」であり、元のご主人様にも「段々と距離を置いていってほしい」と言われたことにkayuさんは納得できないということだと思っておられることですね。

私が率直に感じていることは元のご主人さん側で話されているカウンセラーの先生の話したことは正解でもあり、不正解でもあるということです。

正解であるということは、実の娘さんには現在家族があるという事実でその家族が問題行動をなくそうとして公的な場所でカウンセラーの先生に相談する行動を起していること。そしてこの家族がとるべき行動として実の母親であるkayuさんに逢わない方が好ましいと判断していること。ただし、正解の条件にはこの家族が家族として機能していて実の娘さんの問題行動（リストカット）に対して真剣に向き合い実の娘さんが考えていることをすべて受け入れていることが絶対条件になります。Kayuさんに逢わない方が良いというのは、実の娘さんにとって「現在の家族の姿」が不明確になって家族であっても、家族でないとなってしまうからであるとカウンセラーの先生が判断したからであると思います。

　不正解はリストカットしない条件が整っていない条件で実の娘さんの心の変容を期待してリストカットをしないように具体的な防止策をしないでいること。この場合、実の娘さんにとって安心して一緒にいたい基盤となる環境として要求しているのは、kayuさんと一緒に暮らせること。応用行動分析学でいえば、正の好子の強化という言葉になります。好子とは行動を強化する要素になります。正の好子とは実の娘さんにとってリストカットという問題行動が起きない絶対的な条件であり、現在は負の好子が強化されている条件下であって、負の好子とはkayuさんと逢えない、継母の方となじめない、継母の方が足や手が出てしまっているという事実、そしてkayuさんと逢うことが制限されている事実ということになります。さらに深い分析もありますが、ここでは省きます。

　カウンセラーの先生が「kayuさんと逢わない方が好ましい」と判断したのはもう一つの理由があると思います。それは今のkayuさんの現在のご家族です。相談内容からkayuさんも現在は結婚されていて現在のご主人さんがおられるということです。

　現在のご主人さんと結婚した当初はkayuさんに連れ子がおられなかった。しかし、もし「私の実の娘です、今から私たちの子供です」となった場合、現在のご主人さんはすべて受け入れられるでしょうか？
相談内容から判断するに現在のご主人さんに相談されたとはありません。おそらくkayuさんもご主人さんにはお話しようにもお話できない本当に苦しい問題であると思います。

　血のつながっていない子供をわが子とすることには相当な覚悟と努力が必要です。これは継母の方にも現在のkayuさんのご主人さんも同様です。子供をわが子として育て上げられるか、寝る間も惜しんで子供の言いたいことをじっくりと聴いてうなずき共感する、子供をすべて受け入れる、子供に罵声を浴びせられても決して逃げない、会話を拒否されれば手紙を書いて親の思いを伝える、子供のためにいつでも温かい食事を用意している、子供が遅くまで帰宅しなくても起きて待っていてあげる、子供が悪さをすれば子供と一緒に相手に平身低頭謝る、いけないことはいけないと毅然とした態度で手や足を上げずに子供が納得するまで諭す、リストカットした場合、泣いて慌てて事態に対処する、まだまだ挙げればきりがありませんが、そういったご覚悟が継母の方も現在のkayuさんのご主人さんにも必要なことになります。皆それができずに躾と称して連れ子の子供への虐待をしてしまうのです。

　現在幸いにも公的な場所でカウンセラーの先生に相談をしています。継母の方には私がこれまで述べたことは当然お話されていることと思います。Kayuさんにとって非常に心配でつらい心境であるとは思いますが、現在の実の娘さんのリストカットが起こらないように具体的にどのようにして接するべきか指導はされていることと思います。気を揉むでしょうが、前のご主人さんと実の娘さんのことで話す機会があった際には「とにかく継母の方と二人そろって膝を突き合わせて朝になってもかまわないから娘の言いたいこと、思っていることをじっくりと聴いてうなずいてあげて！」とだけでも伝えた方が良いと思います。
　結果実の娘さんが「どうしてもkayuさんと一緒に暮らしたい！」と訴えたのであればらその時は真剣にkayuさんも現在のご主人さんに正直にありのままを話してください。幸いではありますが、協議離婚されているとはいえ、前のご主人さんが協議内容を守っていないようです。離婚協議書を証拠に訴訟を起こすことができます。現在のkayuさんのご主人さんが受け入れてもいいと話してくれた場合は、弁護士に相談して実情を話した上で実の娘さんのために尽くせる努力をされた方が良いと思います。

　現在の状況では実の娘さんのリストカットは度々起こると思いますが、悲観はしないで下さい。カウンセラーの先生もプロフェッショナルです。時間はかかりますが、継母の方にも「これが私のお母さん」と思える時がきっと来ます。Kayuさんには本当に寂しいと葉思いますが、そう娘さんが思ったときは自立して成長したと喜んであげて下さい。

長文にて大変失礼致しました。娘さんが一日でも早く現在のご家族になじみ、平和で幸せな生活が送れますようお祈り致します。

kayuさん、こんにちは。
カウンセリングルーム クローバーの越智と申します。

kayuさん自身、娘さんのために何かしてあげたい、でもそれができない葛藤や
歯がゆさのようなものをお感じになっているように思います。

自分の大切な子供です。
親ならば子供の幸せを願うのは至極当然のことです。
ですから、kayuさんがお悩みになっているお気持ちは、当然のお気持ちなのです。

kayuさん側に立てば、kayuさんの娘さんに会いたいというお気持ち、娘さんに
連絡を取りたいというお気持ちは正論でしょう。

ですが、相手側に立った際、相手様のカウンセラーの方が言われたことも正論と
なるでしょう。

(上記は他のカウンセラーの方も仰っていることですので、詳細は割愛致しますね。)


では、どうしてこのような問題が起きてしまったのか…。
それは、判断できる情報が少ないからだと私個人的には思っております。

ただし、個人情報の兼ね合いもありますし、守秘義務もありますから、
情報が少ないなかで、様々な判断をすることになりますよね。

さらにその情報は、自分側、相手側の心理状態や立場によって、
全く違う受け止め方もしますし、されますから、非常に難しい問題でもあるでしょう。


今、kayuさんにして頂きたいこと、それは
『今一度、ご自身のお気持ちに問いてみて下さい』ということです。
「今自分が娘さんの為に、何ができるのか」と…。

「それができないから困っている…」とお思いになるかもしれませんが、
今一度問いて頂きたいのです。
それで答えが出なくても構わないのです。

ご自身、そして娘さん、そして相手様と向き合うという時間が
必要なように思います。

「８年間」という月日は決して短くありません。
その間、様々な葛藤や苦しみを抱いたことでしょう。
だからこそ、自分のお気持ちをもう一度整理し、よりニュートラルな立場で
「娘さんのために」できることを考えて頂きたいのです。
行動が先ではなく、思いを今一度整理することが肝要かと存じます。


果たしてそれが「娘さんと連絡を取る」ということになったのであれば、
次に「どうしたら良いのだろう」と考えてみましょう。

内容が複雑なだけに、すぐに答えを出そうとせず、
「他に方法はないだろうか」「本当にこの方法が良いのだろうか」
と問い続けてみると良いかと存じます。

勿論、この行動には「面接交渉権」「協議離婚書」内容も照らし合わせる
ことになるでしょう。
法律的に見れば、心苦しいですが、優先されるのは上記だからです。


そのうえで何かしらの解決策がきっとあります。
例えば、手紙、電話、メールがダメであるならば、
学校に掛け合ってみる等…。
(これは私個人の考えです。私自身も限られた範囲での情報でお話ししていますから、
今一度考える必要がありますね…)

他のカウンセラーの方も仰っていましたが、
何か紙に書き出してみると良いと思います。
頭での記憶ではなく、記録し、整理することが良いと思います。


最後に、「娘さんのために」という思いから、親権を変えることもお考えで
あるならば、今のご主人さまとも向き合うことが必要でしょう。
「娘さん」「ご主人」と、それぞれの方を考慮した結論が必要になってきますね。


長文になり、申し訳ございません。
埼玉県朝霞市からkayuさんを見守っております。

kayuさん、はじめまして。

サイコ･ジェントルマンの大畑です。

文章を読ませていただきました。


娘さんのことで随分とつらい思いをされてきたのですね。

娘さんがリストカットという行動に走るのは娘さんは「心の悲鳴」をあげているのです。

娘さんの心中はkayuさんに会いたいという気持ちでいっぱいなのが、文面をみていても伝わってきました。


お互いに離れて暮らしているとはいえ実の親子なのです。

kayuさんが娘さんのことが始終脳裏から離れないのは当然だと思います。


また、下記についてですが、

＞その頃は、携帯電話を落としてしまってから、取りあげられており
＞娘が家の電話から私に掛けてこない限り連絡が取れない状態でした。
＞そして、継母は　公的な場所で複雑な家庭環境専門にしているという
＞カウンセラーが知り合いで居ると言う事で、娘と継母と別々に今カウンセリング受けていると元夫から聞きました。
＞今月連休に逢いたいと娘から電話があってから、カウンセリングの話を聞き、元夫が言うには、
＞継母が受けている方のカウンセラーの方が
＞実母と泊まりや長時間の接触は子供の精神状態が不安定になるので良くないと言われたそうです。

このことから、元夫の方は家庭をまとめたいということで必死になっているものと推察しました。

元夫の方は決して娘さんに対してkayuさんを「悪者」扱いにはしていないと思いますよ。

元夫の方は離婚しているので、kayuさんとお互いにけじめ（過去を決別する）をつける意味でこのようにしたのかもしれません。


それでもkayuさんが娘さんに会いたいのであれば、kayuさん自身もその点をわきまえて娘さんに接した方が良いかもしれません。
（すみません。少しドライな言い方になってしまいました。）


もし可能であれば、娘さんと文通をすることはできないのでしょうか？

文通ができなければ、非常にkayuさんの娘さんを思う気持ちはわかりますが、今はひたすら娘さんや元夫の方を信じて「待って」あげて下さい。

そして、娘さんが社会に出て独り立ちをしてから「会う約束」をして、その時になったら「本当の出会い」が待っているかもしれませんね。


kayuさん、すみません。
私自身ではこの方法が良い！という断定はできないので、上記のことはあくまでも参考までにして下さい。


それでも、悩みがなかなか消えないのであれば、是非ともカウンセリングを受けていただくことをお勧めします。
悩みを打ち明けて話すという行動は心がスキッとするからです。

以上で、kayuさんが現状を少しでも改善できますように応援しています。