夫との関係 | 心理カウンセリング相談求人.COM

そらさん、初めまして。
漢方紫禁堂鍼灸院の加藤と申します。


お悩みを拝読いたしました。

胃が痛くなるほど思いつめていらっしゃるご様子、さぞお辛いでしょう。


ご主人は夫婦生活を求められるのに対して、そらさんは拒絶感があるわけですね。

要点としては、ご主人がそらさんと夫婦生活を営みたいために家事をしたり子供さんと遊んだりという 「打算」 が見えてしまわれるのでしょうか？

また、そらさんが夫婦生活を拒むために、さも風俗に行くような匂わせ方でお小遣いを請求される・・・。



そらさんが、 「読書などをされながら夜はゆっくりと過ごしたい」 というお気持ちはよく分かりますし、それを妨害される辛さも痛いほど分かります。

そらさんは今回、非常に詳しい心理を、客観的な視点で、ご結婚前からの時系列もはっきりと書かれていらっしゃいますね。

その中で、子供さんがいなかったら離婚したいとも書かれていますね。


確かに夫婦生活の強要や、その他チクチクと嫌がらせを受ければ、胃痛もさることながら、気が変になりそうだという予感や 「子供が巣立ったらどうなるんだろう」 という不安が倍増して、ますます疑心暗鬼に陥り、抑うつ状態になりかねない心配はあります。


具体的な対処法としては、

１．ぜひ夫婦問題に詳しいカウンセラーのセラピーを受けられること。

２．今までどおり、そらさんご自身のお気持ちを最優先にして、ご主人に対して嫌なものは嫌とはっきり断ること。

３．一般的に、夫婦がセックス中心のつながりと錯覚するのは若いうちだけで、加齢に伴って精神的な依存関係が深くなるように（特に男性が）努力するべきです。

４．抑うつ状態など、そらさんが精神的に追い詰められる前に、ご主人に対して 「心の病気になる」 など、注意喚起する。

５． 「子はかすがい」 と言いますが、母として、妻として、女性として、子供さんの存在・成長への悪影響などを指摘されて、時としてはＤＶ・虐待などの言葉を交えてご主人を矯正しながら、そらさんのストレスを発散する。

・・・以上、考えられる対処法を５点ほど挙げさせていただきます。


他の諸先生方の回答とも併せて、参考になさってください。

灯火親しむ秋・・・そらさんに安らかな夜が訪れますことをお祈りいたします。

こんにちは「カウンセリングのクレア」長谷川です。

夫婦とはいえ当然、元は赤の他人、２人の人間、２つの個性です。こういった物事に対する考え方や対処の仕方の差異があって当たり前です。

「下を見れば」的なことは言いたくないのですが、セックスはもとよりあらゆるコミュニケーションが０（ゼロ）で、子供さんと言う存在だけで繋がっているご夫婦というのも決して少なくありません。

ご自身がお望みの形でないとはいえ、しっかりご主人とコミュニケーションが取れていて、またご自身なりに分析されているところは立派だと思います。

さて、カウンセリングですが、ご夫婦お揃いでカウンセリングをお受けになられることをお勧めします。
「ヤダよ、オレは」とご主人はおっしゃるでしょうが、２人の人間の間の問題で、ご自身おひとりでカウンセリングを受けられても意味がありません。

また、それ以前に、そらさんはこの問題についてご主人に直接お話になられたことはあるでしょうか?

今回この「カウンセリング.COM」にお寄せになられた質問文。思い悩まれていることが網羅され、とてもよく現状を把握されているように感じます。

プリントアウトされるなり、ご一緒にサイトをご覧になるなりして「実はこういうこと考えているんだけどどう思う？」と一度ご主人とお話になってはいかがでしょう？

「ボタンの掛け違え」という言葉がありますが、掛け違えがあまりに大きくなると最後にはボタンすら掛からなくなります。

ご主人と一緒にお考えになられて、その直後に「ねぇねぇ、今夜どう？」と誘ってきたら･･･重症です。
とりあえず、笑顔でグーパンチをあげてください。

そらさん、はじめまして。

サイコ･ジェントルマンの大畑です。


文章を読ませていただきました。

旦那さんの日ごろの振る舞いにさぞかし苦しい思いをされていますね。


まず、旦那さんの「子供のような振る舞い」からして、そらさんに対して「愛情」を求めていると見受けられました。

そして、「仕事のストレス」を夫婦生活で発散するとありましたが、旦那さんは今の仕事に対して何か「不安」を

抱いているのかもしれませんね。

仕事での大きな「不安」を抱えているので、家に帰るとそらさんに「甘えたくなる」のでしょう。

そこで、そらさんが旦那さんの「甘え」のサインに拒絶をすると旦那さんも余計に「ストレス」が溜まると思います。


そこで、こんな風に考えてみてください。旦那さんは「大人」としてではなく「子供」という感覚で見てあげてください。

これは、そらさんが旦那さんの「母親役」を演じてあげれば良いのです。

また、旦那さんのマイナス思考も「母親」のように一度受け入れてあげて、「でもね、結局は○○なのよ。」

と旦那さんにやさしく諭すように接するのも一つの方法です。


そして、ある程度慣れてきたら、今度は旦那さんの心中をありのままに聞いてみたらどうでしょうか？

たとえば、旦那さんが帰宅した時に「あなた、今日は奮発してケーキを作っちゃったの！食べてみる！？」であるとか・・・。

この「帰宅したときの一言」を旦那さんに言うことで、旦那さんも徐々に態度が変わってくるかもしれません。


それでも、マイナス感情がコントロールできずに悩むのであれば、是非ともカウンセリングを受けていただくことをお勧めします。
悩みを打ち明けて話すという行動は心がスキッとするからです。

以上で、そらさんが旦那さんと円満にいきますように応援しています。

はじめまして、ハートスプリントの池上と申します。

ご相談内容を読ませていただきました。様々なすれ違いの感情があるようですが、一番は旦那様との夫婦生活にストレスを感じているようですね。したくないのに求められる。非常に苦しい数年を送られてきたのだとお察しします。

男性に較べ、女性は特に夫婦生活について精神的な繋がりを求めるもの。恋人として付き合っていた当初、新婚ほやほやだったときの夫婦生活はいかがでしたか？今と同じ様にとても辛いものでしたか？

ご相談をお読みする限り、新婚当初はうまくいっていたように察せられます。結婚当初にに較べ、忘れてしまった気持ちはなんですか？無くしてしまった気持ちはなんですか？逆に、余計に加わってしまったものはありますか？

先ずはそれを思い出し、そら様の中で反芻したり、旦那様と話し合って見て下さい。そうすることで、お互いの気持ちを新婚当初によみがえらせられる可能性があります。また、その手助けとして、夫婦カウンセリングを受けるなども良いかも知れません。

次に、大変失礼かとも思いますが、旦那様のそら様への愛し方（夫婦生活の具体的な方法・スキル）が間違っている、あるいは未熟であることが考えられます。最近は女性目線でのハウツー本が多く出ています。ここで具体的に話すのは控えさせていただきますが、そういった本を旦那様に読んでいただき、女性とはどういうものか、女性がどう話されると嬉しく感じるのか、どう触れられると気持ちが高ぶるのか、どう愛されると感じるのかを今一度学習して見てもらってはいかがでしょうか。

もちろんこれを他の女性の為に使われたら堪ったものではありません。そこはしっかり、私（そら様ご自身の）のために、二人の為に使うことに釘を刺す必要があると思います。

夫婦生活が改善する事で、悩みの殆どが解決できるように思われます。そら様が気持ちよく旦那様の行為が受け入れられれば、総合的にはＯＫのはずです。

他に、旦那様の気になる（気に入らない）習慣、癖はないですか？例えば口臭があるなら、歯磨きをしっかりしてもらう。体臭が気になるなら、お風呂できっちり体を洗ってきてもらう。鼻を鳴らす、または体を遠慮なくぼりぼり掻くなど、明らかに気持ちが冷める癖がある場合は、話し合って止めてもらえるようにするといいと思います。

いろいろ書き連ねてしまいましたが、最終的には夫婦間の気持ちのつながりが夫婦生活のエネルギーの源と言えます。そら様がどう思っているのか、旦那様がどう感じているのか、しっかりお二人でコミュニケーションを取って話し合い、問題を解決に導きあうことです。

旦那様はそら様がお好きなようですから、あとはそら様が旦那様を好きになれば問題は解決するはずです。結婚を決めた時、奥様は旦那様のルックスに、または肉体に惚れて結婚したのではないと思います。

恋人同士だった頃の、新婚だったころの彼はどのようだったでしょう？旦那様の好きなところはどこでしたか？または、恋人同士だった頃のあなたはどんなでしたか？新婚当初のそら様はどんなでしたか？その辺を思い出し、取り戻していく事で、そら様の気持ち、旦那様の態度は改善されていくと思います。

旦那様の性欲を抑えたり、逸れさせることで根本的な問題は解決しないと思います。


長々と書き連ねてしまいましたが、一つでもそら様のお役に立つ言葉があれば幸いです。そら様の、そら様ご夫婦のお幸せを願っております。

『セックスしたがる男、愛を求める女』
http://www.amazon.co.jp/product-reviews/4072730114

ご参考になさってください。

はじめまして、一二三廊の亀山と申します。
お手紙を拝見させていただき、お便りさせていただきました。


気の合う者だけではなく色とりどりの組合せが人の人生に花を咲かせるのでしょう。大きな心、広い心を持てること。その中でも中々に合わないというのが夫婦という関係なのかもしれません。

二人で何事も話し合い、補い合い、深め合うことで夫婦である意味を（役割）見出せていけるのかもしれません。
夫のみが悪いわけでもなく、また、妻のみが悪いわけでもないでしょう。お互いに今、ご自分の姿を出し合っているのだと思います。

すべて世の中の出来事はそれ相当に意義があるもの（経験）だとすればそれを人間は心で、邪と見て、悪と思うから、嫌悪感がうまれるのも無理はありませんが、それではいつまでたっても堂々巡りになりますものね。

その経験を毒とするか薬とするかは各々の立場により、考へ方や、処理方法や、いろいろな事の運び方を学ぶことによって経験して乗り越えて理解することが人としての成長になるのだと思います。

将来ではなく「今」を一生懸命に生きることで今が良くなるように、
固く固まって閉じてしまわれている心の扉を少し開いて呼吸をさせて楽にしてあげられるようになれますことをお祈り申し上げております。