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私もいじめられていたことがあります。
お子さんはもちろん必死で隠そうとしますよね・・・
一度お子さんと話してみてカウンセリングをしたいです

　小学一年生で苛めに合うのは、親としてとても心配ですね。
小さい頃は比較的親に訴えるはずなんですが、お子さんは、とても
自尊感情が強く苛めに耐え抜く事でかろうじて自尊心を守ろうとしていて惨めさを親に知られたくないという気持ちが強いんでしょう。
苛められていても明るく振舞う子供は、もっとひどい目にあわされると
いう思いから必死に明るく振舞う努力をするこれも自尊心からです。
　まず、同じクラスで気心の知れた親がいたら子供からそれとなく聞いて貰うのも一つの方法ではないでしょうか。お子さんのは、くれぐれも
きずかれないようにする事です。
　そして日頃から「あなたはお父さんお母さんにとってかけがえのない存在」と言う事を伝えることも大切です。

ホリスティックカウンセリング「宙」の株本です。

そうですか、ご心配ですね。お母さんのお気持ち、お察しいたします。

私も中学一年から卒業するまで、クラスでの苛めに遭ったことがあっただけに、まだ小学１年生でつらい思いをされているのかと思うと胸が痛みます。

そこで是非、お母さんにこれだけは守っていただきたいこと、そしてやっていただきたいことがあります。

まず、守っていただきたいのは、絶対に娘さんに対して「苛められる側にも原因、責任がある」などという言葉は言わない。そしてお母さんご自身も決してそう思わないで下さい。（勿論お父さんも、ご家族も）
学校の先生にもそういうことを言うひとがいますが、ひとは誰もが欠点やマイナス要素（自分で解決できるもの、できないものの両方）を持って生きています。それを私たちは許しあい、補い合い、庇いあい、認め合いながら社会で生活しています。そして、そのことを集団のなかで覚え、学んでいくのが本来の姿だと思います。

一度でも「苛められる側にも原因」といわれると、それは深い心の傷として残りますので、その点はくれぐれも気をつけていただきたいことです。逆に、お母さんやご家族には最後まで娘さんの見方であるという態度は、娘さんを勇気付けます。

「とりあえず、パンチとケリを教えて、ぶん殴れと教えましたが」ということですが（そのお気持ちはとてもよくわかります）、ただお母さんの「娘がきちんと話さないで、つらいのを隠しているが見て解ります」というお話でもわかるように、娘さんはとても気持ちの優しい、思いやりのある娘さん。その娘さんに果たして相手を「ぶん殴る」ことはできるでしょうか、ちょっと難しいかもしれませんね。

もし、そうした強さを希望されるのであれば、何か武道を習わせる（勿論娘さんと相談されてあくまで娘さんの意志で）という方法があるかと思います。

そして、お母さんには、娘さんがきちんと話せる雰囲気つくりをお願いしたいと思います。お母さんが娘さんの様子を見て、感じたことを一度、じっくりと時間をかけてふたりだけで伝えて話してみて下さい。

お母さんがとても心配していること、あなたがどういう体験をしているのかを教えて欲しいということ、娘さんを全力で守ってあげる意志があること、この家は娘さんが安心していられる空間であることなど、お母さんがどれほど娘さんを愛し、大切に思っているかをお母さんの気持ちとして伝えてみてください。そしてしっかりと娘さんを抱きしめてあげて下さい。娘さんは泣かれるかもしれませんが、気が済むまで泣くことを許して傍にいてあげてください。

そしてすべて話し終えたところで、娘さん自身が今、どうして欲しいか、逆にお母さんが娘さんにどうして欲しいかを話し合い、それを実行するにはどうすればいいか（学校の先生に事実を伝える、転校ｅｔｃ ）といったことを、ご家族で話し合っていかれることがいいのではないでしょうか。ご参考になれば幸いです。

こんばんわ。
初めまして、心の窓の原田です。

初めての経験で、今親御さんとしてとても辛いお気持ちでしょうね。

まずは、「いじめられている」ということには別段触れずに、なんとなく娘さんとお話をされてみてはいかがですか？
たわいのない会話をお奨めします。
学校の授業のことや、先生のこと、お勉強のこと、宿題のこと、給食のことetc。
そして、娘さんが何かのお話をし始めたら、それを熱心に聴いてあげてください。
娘さんの気持ちに寄り添うように、娘さんのお話に接してあげてください。
娘さんの話されることについて、娘さんご自身のお気持ちやお考えを聴いてあげてください。
「甘えていいんだよ」という安心感を与えてあげてください。
それを続けていくことで、娘さんの方から少しずつ心を開いてこられると思います。
心を開き始めると、娘さんから「いじめられている」ことを話し始められるかもしれません。
娘さんから、「いじめ」の話が出てきたら、鈴木さんは、娘さんをいじめている子供たちに対しての怒りの感情はあらわにせずに、娘さんに対して「辛い思いをしているんだね」「一人で一生懸命耐えていたんだね、偉いね」「一緒に、解決方法を考えていこうね」など、娘さんが、「いじめ」に対してどう考えて、どう感じているのかをしっかり聴いた上で、「大丈夫だよ」という安心感を与えることと、これからのことを娘さんと一緒に考えていく、という行動をお奨めします。

小学１年生といっても、しっかりとそれなりの考えや気持ちを持っていますから、それを尊重してあげてください。

一人で耐えて、小さい胸を痛めているのかと思うと、いたたまれないと思いますが、ここは鈴木さん、しっかりと落ち着いて娘さんを受け止めてあげてください。
焦らずにゆっくり、ゆったりと娘さんと向き合って、まずは娘さんが気軽にお話ができる環境を作ることから始めてみてください。

こんばんは。
はじめまして、三木と申します。

現在、イジメは本当に深刻な問題となっていますね。
結構昔のイジメはどちらかというと、肉体的に傷付けていくような
感じでしたが、現在のイジメは精神的に追い込むような感じと聞いて
います。

＜とりあえず、パンチとケリを教えて、ぶん殴れと教えましたが
それが、良かったか、悪かったか解りません＞

良い悪いは別として、親として心配する気持ちでの発言だと感じました。私個人的にいうと、良いと思いますよ。
心配しているこころの痛み、辛いですね。とりあえず何でもお子さんに対してアドバイスする事で、ご自身の痛みを和らげているのではと感じています。

心配かけたくないようにお子さんが見えるとの事ですが、多分その通りなのでしょうね。
親が大好きだから、心配される顔をされると辛く悲しいのではないかと思います。親の前では楽な自分でいたいし良い子でいたい・・・

一度この件について、対面でのセラピーやカウンセリングを通じ適切な対処などのアドバイスを受けることをお奨めします。
自分自身の知らなかった感情も見えてくるかも？しれません。

可愛いお子さんと素敵な未来を、こころより応援します。

ご心配ですね。
お子さんが一年生ということですから、まだまだ親の出る幕は多いと思います。これからのこともふまえて、子供が問題を抱えた時にどの程度親として関わっていくか、と考えておくことは、とても大切ですね。

それから、お子さんがそれをどう思うかを聞いておくことも大切だと思うのです。
例えば、いざとなったら苛めた相手のところに怒鳴り込みに行くつもりだ、と思ったとしても、お子さんは、ほっておいて欲しいと言うかもしれません。
「心配かけたくないという感情が働いている」とあなたが感じるということは、とても大人びたお子さんなのでしょう。
物事の解決方法は人によって違います。もちろん状況によりますが、お子さんがどうして欲しいと思っているのかを確かめてはいかがでしょうか。

それから、相手のお子さんが近所ということで、親御さんとのお付き合いはどうなのでしょうか。その辺も気になるところですね。

今後のことですが、学校の行事に頻繁に参加されると良いと思いますよ。事情が許せば、父母会の役員になるのも一案です。
学校の様子や、お子さんの様子がとても良くわかります。
お子さんも心強く感じると思います。

大丈夫、母は強しです。

鈴木さんこんばんは

元いじめられっこカウンセラー阪東です。


お子様のことは胸が痛みますよね。


深刻ないじめが長引いている場合、
学校を交えた早急な対応が必要な場合があります。

しかしそれは対処療法で、本質の解決ではありません。


そこまで深刻ではない場合は、
親子関係を見直す最大のチャンスです。

以下のページに、
私が書いたブログの記事を整理してあります。

そこに
「子育てに迷っている」という分類項目があります。
そこをご覧になると、親子関係のヒントになるかもしれません。
http://happy-ban.com/nayamikaiketu.html

鈴木さん、
現状は親子関係がさらに親密になるチャンスです。

このチャンスを喜びと幸せに。

鈴木様
ローフ・プロジェクトの澤田です。

つらい状況ですね。

担任の先生とは話をされましたか？
小学生の３年生ぐらいまでは、先生は生徒に対して、まだ力があります。
早ければ女の子は小学４年生ぐらいから、思春期に入っていきます。
そうなると、担任の先生の力が及びにくくなってしまいます。
まずは現状を確認するためにも、担任の先生とお話しすることをお勧めします。

それから、学校は家庭とは違う社会だということを子供はわかっています。
また親は学校内の出来事を客観的に把握することはできません。
今の状況で、学校で一番力があるのは担任の先生です。
いじめは担任の先生と協力して解決していくことが一番です。

たとえ、いじめている相手がわかっても、直接その子の親に言いにいくことは、一時的に鈴木様の気持ちが治まるだけで、かえって状況を悪くしてしまうことになります。
いじめている相手がわかった場合でも、担任の先生を通して対処することが良いと思います。

話は変わりますが、お嬢様は内向的になってしまっていませんか？
一度内向的になってしまうと、なかなか自分から進んで何かをするということに躊躇するようになってしまいます。
また、いじめられやすく、傷つきやすくなってしまいます。
その場合、お嬢さんの心を強くするためのケアが必要です。
親は子供のことをかわいそうと思ってしまいますが、社会に出れば、内向的な性格は不利に働きます。
心のケアは家庭では難しいです。
クラスや学校での環境が、大きな影響力を持ちます。

いづれにしても、担任の先生とよく話をしてみてください。
そのときは先生を攻めるのではなく、どのように改善をはかっていくのか、しっかりと話し合ってください。
いじめにどう対処するのかだけではなく、お嬢さんが自信を持ってクラスや学校で発言ができるようになるには、ということも話してみてください。
そして、その後の状況を月に１度ぐらい担任の先生と話すようにしてみてください。
改善が見られないようであれば、違う方法を探し、よい方向に向かっているのであれば、継続する。
これを続けることで、状況は必ず良い方向に向かいます。

担任の先生に不安があるのであれば、学年主任など力のある人と話をしてください。
良い方向に向かうことを願っています。

何かあれば、いつでもご連絡ください。

お問い合わせありがとうごいます。

娘さんが苛められている。
親としてはつらいのを隠しているのを見て、
何もできないのは、歯がゆい思いもありますよね。

長い目で見たら、ここで、しっかりとした対応をと、
とても素晴らしい事に気づいていらっしゃいますね。

お住まいがお近くでしたら、12/19無料相談会がございます。
宜しければ、ご利用下さい。

今は話してくれない状態ですよね。
まずは、娘さんが抱えている気持ちを聞けるといいですよね。
私達は、誰でも、じゃ、こうしてみたら？とアドバイスをしてしまいます。
でも、その前に、人は誰でも今、感じている感情を聞いて欲しいのです。
また、何かお力になれるようでしたら、お問い合わせ下さい。

感謝を込めて　　bloom

娘さんが苛められているとのこと、さぞご心配のことと心中お察し致します。

＞とりあえず、パンチとケリを教えて、
＞ぶん殴れと教えましたが

これも対策の一つとしてはあるかと思います。
しかし、小学校１年の女の子が「力」で反撃できるかどうか疑問ですし、状況を悪化させてしまう可能性もあります。

力での報復を教える前に、親ならではの大きな力「安心」や「愛」を娘さんに与えてあげることが先決だと思います。

それにはまず、しっかりと娘さんの話を聞いてあげることです。
それだけでも、お子さんは安心し、力がわいてくるものです。

失礼ながら、娘さんは親御さんに心配かけたくないというより、話すに話せないという方が強いと思われます。
娘さんの話をしっかり聞く前に解決策の一つをお話されていますが、これではいつまでたっても娘さんが、本当のこと・自分の心の内を話すことは難しいでしょう。
何故なら「自分の話を聞いてくれない」と思ってしまうからです。

こういった時に大切なのは、娘さんにとって親が、自分を護ってくれる力強い存在であることを分からせてあげることが必要です。
そのためにも、しっかりと娘さんの話を聞いてあげることです。
今からでも遅くありませんから、次のポイントに注意して、もう一度話しを聞いてあげて下さい。

◇娘さんと同じ目線で(親御さんが腰を落として)お子さんの目を見て話をする。
◇娘さんの話に大きくあいずちをうち、しっかりと話を聞く。
◇娘さんが話より親の話が多くならないようにする(聞くことを中心に)
◇娘さんが言ったことを繰り返す(特に感情表現。辛い⇒辛かったね、悔しい⇒悔しかったねetc)
◇辛そうにしたり、話が終わったら抱きしめてあげる。

本当に今、何が必要か、どのような解決策を取るべきかは、娘さんの話を聞いた後でないと判断つかないかと思います。
１日も早く解決し、娘さんが元気を取り戻されることを願っております。